■مطالب طنز ■

Z.Ahdary · 2/8/21

کاربرد یا ابلفضل در شهرهای مختلف ایران:
در اصفهان:هنگام ورود مهمان
در اردبیل:هنگام بلند کردن وزنه
در لرستان:به جای ترمز گرفتن خودرو و موتور
در تهران:موقع دیدن یه دختر خوشگل و زیبا
در کرمان:موقع گرون شدن اجناس
در شیراز:موقع بلند شدن از خواب و رفتن به سرکار.
********
مراحل تعجب کردن شیرازیا.

خداوکیلی؟

عامو بیشی اذیت نکن.

بوی بَرِی چیچی؟

بگو والله؟ :thinking:

عامو فیلممون نکن

چیطووووو؟ :confusedym:

عامو خداوکیلی اوضوی اَل سرمون در نیار؟

و در مرحله آخر واسه مطمئن شدن که طرف راست میگه

ها عاااااا؟
بگو والو؟
جون کاکات داری راستشو میگی؟

***********
تو خونه محبت مامانم میکنم میگم عزیزم جیگرم نفسم قربونت برم جیگر کی بودی تو؟
اونم در اومد گفت گمشو اور ببینم لـ*ـبات انگا ...مرغه،منم که دیدم میخوام مـ*ـاچش کنم اینه گفته قشنگ نشستم سر جامو به مامانم گفتم مامان؟
_یامان چته؟
میگم مامان احتمالا منو از توجوب بیمارستانی چیزی پیدا نکردی؟
^گفت چرا اتفاقا از جلو ریمارستان داشتیم رد میشدیم دیدیم یه بچه گرگرو زشت اونجاس دلمون به حالش سوخت بزرگش کردیم.
منم قانع شدم یا جا نشستم ولی هنز دارم دنبال والدین واقعیم میگردم.

Leyla · 4/8/21

پسر عمم زابل درس میخونه میگه یه دختره تو دانشگاهمون هست موقع انتخاب رشته خیال کرده زابل هم مثل آمل و بابل تو شماله انتخابش کرده قبول شده، گفتم یه وقت شماها از این اشتباهات نکنید
&&&
ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم، مامانم که در کابینتا رو ‌محکم کوبید به هم‌ میفهمیم صبح شده.
&&&
میدونی، منم از اون خوش سلیقه هام
‏فقط موجودی کارتم اجازه نمیده حرفم و ثابت کنم
&&&
وقتی با تلفن حرف میزنم قابلیت اینو دارم مثل بز کوهی رو درو دیوار نامسطح راه برم
&&&
چجوری با هندزفری میدویین؟
من همینطوری نشستم لبخند میزنم از گوشم درمیاد
&&&
‏من اگه بمیرم و کل فامیل بیان بالا سر جنازم بازم مامانم میاد تکونم میده میگه پاشو بهشون سلام بده زشته
&&&
ویس میدین ۴ دیقه ۵ دیقههه؟ به این فکر نمیکنین من اگه حوصله ۵ دیقه گوش دادن بهتو داشتم زنگ میزدم؟
&&&
از اونی که روزی صدبار میگفت دورت بگردم چخبر ؟ هنوز داره میگرده یا راهنما زد اولین خروجی سمت راست پیچید ؟

Saghár✿ · 6/9/21

میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟
.
.
.
.
.
چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!
اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی

.
.
.
.
.

عجب هوای دو نفره ایی شده امروز
اوف جون میده برا موج سواری...
البته ما که تا حالا دریا نرفتیم!!
موج سواری هم که بلد نیستیم
هیچی دیگه روز خوبی داشته باشید
فقط خاستم بگم هوا خوبه خخخ

.
.
.
.
.

یه زمانی آرزو داشتم پادشاه بشم به نوکرم

بگم برام تخمه بشکون من بخورم,تا اینکه

مزمز با هزار تومان اومد تمام آرزوهامو خراب کرد

.
.
.
.
.

خدایا...
توی این دنیای کثیف
این قیافه جذاب چی بود بهم دادی اخه؟
اندر احوال دختر دم بخت!!!

.
.
.
.
.

تا کیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازو شون دارن!!
هیتلر رو سبیلاش نداشت!
.
.
.
کبوتر با کبوتر !!!!!!
امـــــــــــــــــا
چیپس با ماست خخخخ

.
.
.
.
.
نبار باران لعنتی!!
موهام فــــــــــــــــــر میشه!!!
چیه؟ حتما باید عشقی باشه؟
برید از خدا بترسید ,مـــــــا از اونا نیستیم واقعا کععععع!!!

.
.
.
.
.

حالا میفهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند ...
زووووو ： تمرین روزهای نفس گیر ...
الاکلنگ ： دیدن بالا و پایین دنیا ...
سرسره ： به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن از مشکلات...
گل یا پوچ ： دقت در انتخاب ...
دکتر بازی ： تو حکمت این والا موندم خخخخ!!!
.
.
.
.
.

مورد داشتیم....
دختره رفته امتحان رانندگی بده
افسر پرسیده آینه کجاست؟
دختره گفته تو کیفمه !!!!
....بدمش!!!!
دلیل مرگ افسر هنوز معلوم نشده جان تو!!!
منبع:دلگرم

Saghár✿ · 6/9/21

‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید
باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون
ضربدر بزنیم نبرنش
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
“قابلِ توجه خانوم های عزیز”
هنگامِ دریافت گواهینامه ، یه عکس 3×4 هم از افسرتون بگیرین…
تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که
کدوم مـــادر مرده ای به شما گواهینامه داده
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
معلم به جفر گفت :
اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟
جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
جاریم بمیره ایشالا،
چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
میگن : اسمت چیه ؟
میگه :
SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL
میگن : یعنی چی؟
میگه : شمس الله میاندوآبی اصل
.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.◊.
بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!
اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس
نخند
توجه کن
.◊.◊.◊.◊.◊..◊.◊.◊.◊.◊.
بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….
اونجا زیر بـ*ـغل مرغه خودش عرق میکنه شوره
منبع:تصویر زندگی

Leyla · 8/9/21

تو عروسي داشتم میرقصیدم
عروس با لبخند اومد سمتم یه تراول صدي بم داد و اروم در گوشم گفت تورو خدا برو بشین

---------------------------------------------------------------------
هنوز منتظر نامه هاگوارتزین؟ تا کی میخواین این خیالات احمقانه رو ادامه بدین؟ به جاش بیاین یه کمک بکنین این کمد رو هل بدیم ببینم پشتش به نارنیا راه داره یا نه.

=================================

جدی لباس خوابتون با لباس عادی تو خونتون فرق میکنه؟

من مدرسه میرفتم نه ماه از سالو یه شلوار پام بود

==================================

بچه بودم رفتم از جیب بابام ٢ تومن ورداشتم خوراکي خریدم عصرش عذاب وجدان گرفتم رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام

==========================

یه بار هم میخواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع میکنن برم

که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن. دوستهات هم بگو بیان

دلم برای اون قورمه‌سبزی‌هایی که سلف دانشگاه از چمن‌هایِ روزِ قبل کنده‌شده، درست میکرد تنگ شده

==================================
مامانم هرموقع میخواد از زیر زبونم حرف بکشه، بهم میگه من اول دوستتم بعد مادرت :)))
======================

همکلاسیم تازه زن گرفته استوری گذاشته کافیه ماه رو ازم بخوای میرم از آسمون برات کولش میکنم میارم پایین،
‏حالا همین مردتیکه دوران دانشجویی نمیرفت یه چایی بزاره میگفت دیسک کمر دارم.
=====================================
مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره
=================================
‏یه مرضی ام هست که خودت کارت میکشی بعد که پیامک برداشت وجه برات میاد ناراحت میشی. :laughting:

Saghár✿ · 13/10/21

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بـ*ـغلش
******************************
زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

******************************
میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات
******************************
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود
******************************
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

******************************
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************
تازگیا یه قرص خواب اختراع شده
به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی
******************************
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم
******************************
انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده
******************************
منبع:نمناک

Saghár✿ · 13/10/21

*****************************
ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:
در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!
******************************
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.
******************************
وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی
******************************
یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو
******************************
پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت
******************************
ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
******************************
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده
******************************
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی
******************************
” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه
******************************
بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن
******************************
زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ
******************************
منبع:نمناک

Saghár✿ · 13/10/21

میدونید چرا طرفدار های حافظ از سعدی بیشترن؟
چون سعدی میگه:
"برو کار کن، مگو چیست کار"
ولی حافظ میگه:
"بر لـ*ـب جوی بشین و گذر عمر ببین"
خیلی آقایی حافظ
***
خمیازه چیست؟
.
.
.
حرکت نمایشی ایرانیان برای بیرون کردن میهمان!
اینارو یاد بگیرید به دردتون میخوره
***
رفتم خواستگاری بابای عروس گفت برای دخترم چکار میکنی؟
گفتم نمیذارم آب تو دلش تکون بخوره
گفت چطوری؟
گفتم خب بهش آب نمیدم
نمیدونم چرا بالگد بیرونم کردن
***
یه فیلم 60 مگابایتی فرستاده میگه با دیدن این کلیپ آرامش میگیرید. بزرگوار من این فیلم رو دانلود کنم استرس و اضطراب تموم شدن حجم بسته شب و روز رو ازم میگیره
*************************
ساندویچ میخرید 20 هزار تومن نصفش رو نمیخورید؟ من فلافل دو تومنی خریده بودم کاهوش افتاد زمین ورداشتم فوت کردم خوردم
***
بابام رفته بود شیرینی بخره ولی دست خالی برگشت
همزمان با رسیدن بابام، مهمونامون هم رسیدن و یه بسته شیرینی برامون آورده بودن
مامانم که فکر کرده بود شیرینی رو بابام خریده، چید تو ظرف و آورد تعارف کرد به مهمونا!
حالا هی میگه تورو خدا ببخشید ما هیچ وقت از این شیرینی آشغالیا نمیخریدیم
*************************
همه ﭼﻴﺰﺍﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﺍﺱ ...
ﻧﻤﻮﻧﺶ ﻣﺎ خانم ها ... !
ﻭﺍﻻ!!
خدا سایمونو از سرشون کم نکنه!!
***
واقعا نامردیه روز پدر و مادر و دختر و معلم و اینا داریم ولی
روز عمه نداریم !
خدایی پرکاربرد ترین ﺁدم فامیله...
آی لاو یو عمه
بفرستید براش عید نزدیکه عیدی بگیریم
*************************
واقعا با بیست و خورده ای سال سن توو چشم باباتون زل میزنین و ازش پول میگیرین که خرید عید انجام بدید؟

.

.

.

به مامانتون بگین ازش بگیره یا حداقل سرتونو بندازین پایین دلش بسوزه بیشتر بده
*************************
عشق را باید از جوراب زنانه اموخت

.

.

.

یه دونش سوراخ میشه اون یکی خودشو از شیر حموم دار میزنه
سرفرصت بازم براتون از عشق میگم
***
مشاوره ضد افسردگی فقط مامانم
.

.

.
میگم :هیشکی دوسم نداره، میگه خب توام کـسی رو دوست نداشته باش
*************************
من حساب کردم سال 97، هفتاد و سه روز با جمعه ها تعطیل رسمیه، اقا دیگه صرف نمیکنه بعد سال تحویل بریم سر کار من که میگم 97خوب استراحت کنیم ایشالا 98 بترکونیم
*************************
*کیش و مات چیست...؟!
شما به زنت میگی یک زنی رو دیدم
چقدر شبیه تو بود!
بعد خانمت میپرسه؛
خوشگل بود؟
اینجاست که نه میتونی بگی آره
نه بگی نه...!
یعنی کیش و مات
یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست
*************************
ﺭفتم دکتر گفتم دکتر دماغم همش کیپ میشه گفت یه قطرﻩ براﺕ مینویسم استفاﺩه کن

.

.

.

بعد به سایز دماغم نگاﻩ کرﺩ گفت:دﻭ تا مینویسم لازمت میشه
*************************
جذاب بودن با ساپورت و بوت کار سختی نیس

.

.

.

هروقت تونستین مثه دهه شصتی ها با مانتو اپل دار خفاشی دلبری کنین
اونوقت باهم میشینیم در مورد معیارها حرف میزنیم
***
منبع:نمناک

Saghár✿ · 13/10/21

لطفا به این متن توجه کنید...
متن
ممنون که توجه کردید...
خدافز
&&&&&&&&&&&&&&&&&
واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم :
جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری
سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه
قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات
از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی
هیچی نمیذارم : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی
&&&&&&&&&&&&&&&&&
میدونید چرا به آقایون میگن: "مذکر" ؟؟
.
.
.
.
.
.
چون همه چیزو باید مدام بهشون
تذکر بدی
تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد
&&&&&&&&&&&&&&&&&
فوری
اسيد پاشی در شمال و در يك منزل مسكونی!
صبح امروز مقارن ساعت 8:30 پس از اینکه مرد خانه برای 8 ساعت منزل را ترک کرد زن 32 ساله اش به نام عذرا پس از اینکه از رفتن شوهرش مطمئن شد به اتاق بچه ها رفت و دید که هر دو کودک خردسالش در خواب هستند بعد بدون اینکه آنها را بیدار کند درب اتاق را بسته و به آشپزخانه رفته و یک ظرف اسید که همسرش برای باز کردن چاه خریداری کرده بود را برداشته و اقدام به پاشیدن آن در چاه توالت کرد که منجر به باز شدن گرفتگی چاه گردید!
عذرا خیلی زن تمیزی است. آفرین عذرا
بچه ها عذرا رو تشویق کنید
&&&&&&&&&&&&&&&&&
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ آﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
.
.
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !
&&&&&&&&&&&&&&&&&
اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم, گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى
.
.
بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌بانک آشنا شدم
&&&&&&&&&&&&&&&&&
قبلا به دخترا چشمک میزدی میرفتن داداششونو میاوردن آدمو بزنه ..
.
.
الان کافیه فقط پلک بزنی ، خودش مقدمات عروسی میچینه
منبع: بیتوته

M O B I N A · 18/10/21

حوا به آدم گفت:
- دوستم داری؟
آدم گفت:
- مگه خبر مگرم چاره‌اب جزء این دارم؟
این‌گونه بود که عشق آغاز شد!

***

آدم به خدا خیـ*ـانت کرد !!

خدا غم آفرید ، تنهایی آفرید ، بغض آفرید . . .

اما راضی نشد ! کمی تامل کرد . . .

آنگاه “ عشق ” آفرید ! نفس راحتی کشید !!

انتقامش را گرفته بود از آدم . . .

خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

کاربر نیمه فعال

کاربر فعال انجمن

سرپرست بخش عمومی

سرپرست بخش عمومی

کاربر فعال انجمن

سرپرست بخش عمومی

سرپرست بخش عمومی

سرپرست بخش عمومی

سرپرست بخش عمومی

سرپرست بخش فرهنگ و ادب

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

درباره ما

لینک‌های پیشنهادی رمان ۹۸

آمار آنلاین