خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

رمان ۹۸ با هدف ترویج فرهنگ کتاب خوانی و تقویت قلم عزیزان ایجاد شده است.
هدف ما همواره ایجاد محیطی گرم و صمیمی و دوستانه بوده
برای مطالعه کامل رمان‌ها و استفاده از امکانات انجمن
به ما بپیوندید و یا وارد انجمن شوید.

~ĤaŊaŊeĤ~

دستیار تالار کتاب گویا
دستیار مدیر
گوینده انجمن
میکسر انجمن
  
عضویت
17/7/21
ارسال ها
734
امتیاز واکنش
9,768
امتیاز
263
سن
18
محل سکونت
فضول آباد
زمان حضور
61 روز 14 ساعت 22 دقیقه
‏رفتم باغ وحش جلو قفس میمون وایسادم یهو تو صورتم تف کرد‌‌. منم تف کردم و فحش دادم بهش، یهو مسئولش اومد جلو میمونه رو گرفت بهش گفت تو بزرگتری فهمیده تری ازش بگذر

:tearsofjoy::tearsofjoy:
***
+ ببرمت زیر رادیکال معکوست کنم؟!
- ببند آکلادت رو ، در حد این توابع نیستی!
+ بزنم به خط کسريت ناپيوسته شی؟!
- مشتق جزئی منم نمیتونی بگیری ناشمارا!

وقتی اساتید ریاضی دعواشون میشه



**

یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته

اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس:tearsofjoy::tearsofjoy:



**

معلم به شاگرد :

من دویدم، تو دویدی، او دوید،



مال چه زمانیه؟



شاگرد: مال زمانی كه سر كوچه نذری میدن:tearsofjoy::tearsofjoy:

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌


■مطالب طنز ■

 
آخرین ویرایش:
  • خنده
Reactions: Mahii

Saghár✿

سرپرست بخش عمومی
عضو کادر مدیریت
سرپرست بخش
نگارشگر انجمن
کپیست انجمن
  
عضویت
28/2/20
ارسال ها
4,354
امتیاز واکنش
51,361
امتیاز
443
محل سکونت
☁️
زمان حضور
122 روز 21 ساعت 18 دقیقه
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بـ*ـغلش
***
میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات
***
حشره کش خالی کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
***
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت
***
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم
***
انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده
***
پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت
***
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده
***
داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.
***
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!
***

منبع:ساعدنیوز


■مطالب طنز ■

 
  • خنده
  • قهقهه
Reactions: Mahii و Meysa

Saghár✿

سرپرست بخش عمومی
عضو کادر مدیریت
سرپرست بخش
نگارشگر انجمن
کپیست انجمن
  
عضویت
28/2/20
ارسال ها
4,354
امتیاز واکنش
51,361
امتیاز
443
محل سکونت
☁️
زمان حضور
122 روز 21 ساعت 18 دقیقه
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی :
وظیفم نبود، لطف کردم !!
***
صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی
***
بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !
***
کاش برگردیم به اون دوره که سرفه هامون فقط واسه این بود بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو
***
یه همت کنید
امسال مدل مو و ریش میرزاکوچک خان جنگلی رو مد کنید.
جرات نداریم بریم سلمونی
***
اگه کرونا منوکشت
نگین خفاش سبب مرگش شد
بگین بتمن خودش شخصا اومد اینو کشت
الان سرفه تو دعوا
حُکم تیر هوایی داره
همه فرار میکنن
***
درددل جففففر با کرونا
کرونا مردی واسه خودت بخدااا.
فقط تو بودی که تونستی جلو این زنا رو بگیری نرن بازار این دم عیدی.
ببینم میتونی یه کاری کنی برن خونه پدرشون ؟
***
امروز از حموم اومدم بیرون با حوله و موهای خیس
بابام پرسید حموم بودی؟
گفتم نه المپیک بودم تو رشته واترپلو مسابقه داشتیم
زنگ زد ۱۱۵ گفت یه مورد مشکوک به کرونا تو خونمونه
***
تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بوﺩ عیدی یادت نره! هیچی دیگه منم از توش 10 تومن عیدی برداشتم برﺍی خودم، دمش گرم به یادموﻥ بود!
***
حداقل وقتی پیام تبریک عید رو واسه همه فوروارد می کنید اون «کارمند کوچک شما، رحیمی» رو از تهش بردارید!
***
یه سری خیلی غمگین بودم می خواستم خودکشی کنم چندتا قرص برنج خریدم داشتم میخوردم رفیقم اومد تو گفت یه وقت دست بـه کار احمقانه اي نزنیا. گفتم این جمله مال قبل خودکشیه، همین حالا قرصا تو دهنمه. گفت نه یعنی میگم خر نشی تف کنی قرصارو‌.
***
‏پسرا يه اخلاق خيلي خوبي كه دارن اينه كه نا اميد نميشن هيچوقت، مثلن وقتي از يه دختر جواب منفي ميشنون درسته ناراحت ميشن ولي نا اميد نه، اميدوارانه ميرن و بـه يكي ديگه پيشنهاد ميدن ..
***
‏رفتم کوه داد زدم: آیا امیدی هست؟
پژواک اومد گفت: نه با اون تی‌شرتت کـه کردی تو شلوار و رفت.
***
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا این کـه بگم الو بله
گفتم بلو اله !

.

.

.

.

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
***
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه

.

.

.

1 جیباتو search میكنه
2 پولاتو delet میكنه
3 خانوادتو edit میكنه
4 ارتباط با دوستاتو cut میكنه
5 فون بوكه موبایلتو scan میكنه
6 خوشی هاتو cancel میكنه
7 آخرش هم مخت hang میكنه
***
دستبند هاي‌ جذااااب گالری ریسه رو دیدی؟ یه سر بـه این سایت بزن
راز زیبایی پوست سحر قریشی از زبان خودش!«رایگان مشاوره بگیرید»
***
پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد: من کاظم پول لازم

.

.

.

.

پدرش هم در جوابش تلگراف زد : من تراب وضع خراب
منبع:تالاب/ساعد


■مطالب طنز ■

 

Saghár✿

سرپرست بخش عمومی
عضو کادر مدیریت
سرپرست بخش
نگارشگر انجمن
کپیست انجمن
  
عضویت
28/2/20
ارسال ها
4,354
امتیاز واکنش
51,361
امتیاز
443
محل سکونت
☁️
زمان حضور
122 روز 21 ساعت 18 دقیقه
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
“زن چه می‌خواهد؟”

.

.

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
“ما همان‌ گونه در حال گردآوری اطلاعات هستیم”
***
بـه مامانم ميگم ناهار كي حاضر ميشه؟
ميگه وقتي بابات بياد
ميگم كي مياد؟
ميگه وقتي غذا حاضر بشه

.

.

هم اکنون دارم فرق كلمات سفسطه و مغالطه و مباحثه و مصالحه در منطق فيثاغورث و صفات بارز رو واسه شکمم توضیح میدم آروم بشه
***
در يک فيلم خارجي زني بـه شوهرش يک سيلي زد.
شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر زن را بـ*ـغل کرد و يک عالمه بـ*ـو*سش کرد
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي بـه شوهرش زد

.

.

زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند بـه لـ*ـب داشت
بازگشت همه ی بـه سوي اوست
***
تو رستوران نشسته بودم،
دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو،
با کلی عشوه menu رو برداشت …
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:
۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن …
بعد از این کـه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:

.

.

اون بام دریت جعفری نیست!!!
با مدیریت جعفریه!!!
سه نفر در جا سکته زدند
آقای جعفری استعفا کرد
عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین
گارسونه از بس خندید مرد
***
ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ

.

.

سه ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ
***
وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟؟؟

.

.

.

این خارجیا کـه صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن کـه دعوا رو تموم کنن؟؟؟

خیلی فکرمو مشغول کرده
***
یارو تو اتریش با 31 سال سن صدر اعظم شده

.

.

.

این جا 31 ساله هامون تا 3 صبح دارن پشت تلفن بـه زیدشون میگن اول تو قطع کن, اول تو, نوموخوام
***
آیا میدانستید در چین عکاس وجود ندارد
چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن

.

.

.

.

همینجوری می‌رن بقالی سر کوچشون میگن ۶ تا عکس 3×4 مردونه بدید

منبع:تالاب


■مطالب طنز ■

 

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بـ*ـغلش
******************************

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

******************************

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

******************************

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

******************************

حشره کش خالی کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

******************************

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده

به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی
*****************************

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

******************************

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! :) حتما بیاین !!

******************************

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟

مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

******************************

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

******************************

یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

******************************

پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

******************************

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
************
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

******************************

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

******************************

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه

******************************

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

******************************

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ
منبع نمناک


■مطالب طنز ■

 
  • تشکر
  • خنده
Reactions: Saghár✿ و ~ĤaŊaŊeĤ~

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
فقط یه ایرانی میتونه کسایی رو که نمیشناسه تو شبکه های اجتماعی ادد کنه
ولی کسایی رو که میشناسه بلاک کنه
اصن حدیث داریم خواهی نشوی رسوا آشنا دیدی بلاک کن
_________________
با گوشی موبایل و شارژر رفتم دستشویی،
وقتی اومدم بیرون دیدم خانوادم 5 ساله از اونجا رفتن

__________________
‏با دوست دخترم برای اولین بار رفتم کافه خواستم سفارش بدم، گفتم:تو انتخاب کن ببینم سلیقه ت چطوریه؟
گفت:من اگه سلیقه داشتم که الان پیش تو نبودم

__________________
دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
بابام گفت بیگ لایک
داداشم گفت با اجازه کپی
____________
‏با موتور رفیقم رفتم در مدرسه دخترونه تک چرخ بزنم که مُخ بزنم خوردم زمین

________________
یکی از دخترا اومد گفت:بیا این شماره م، خودتو به کشتن نده
________________
به مامانم میگم اگه من بمیرم چکار میکنی؟
میگه:یه مراسمی برات بگیرم چشم عمّه هات در بیاد
سلطان غم ننه

____________
یارو ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

________________
رفتم دکتر میگم اقای دکتر پاهام عرق میکنه،میگه چیز مهمی نیست منم همینطوریم!میگم گاهی وقتا سرگیجه میگیرم،میگه منم همین طوریم !
گفتم اقای دکتر شما هم مثل من مریض هستید یه دکتر خوب پیدا کنم باهم بریم پیشش ،دیوانه از مطب انداختم بیرون .
مردم اعصاب ندارن.

________________
یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که
یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش ، صحنه ی زیبایی بود.
روانی هم خودتونید !!!
__________________
زنها برای عاشق شدن به 3چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

_____________________
زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه 15 روز کار ،15 روز استراحت، ماهی 600 تومن!!
بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟؟؟
هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم

________________________
اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ
ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ

_________________________
به یارو میگن 100 تا درخت رو با اره برقی بزن
94 تاشو میزنه خسته میشه
میگن دوباره روشنش کن که 6 تا مونده
میگه:مگه روشنم میشه

_______________________
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
سر سفره وقتی دارن بشقاب ته دیگ رو دست به دست میچرخونن بهم ته دیگ نرسه و …
چند تا دونه برنج آغشته در روغن بهم برسه !!!

_____________________
ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
مادربزرگم بهش میگه :ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ می ﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ !!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ
________________________________

پسرخالم معدلش شده 19.79 سه روزه رفته تو اتاق من همسن این بودم 12 می شد معدلم تا خونه با کیف رو پایی میزدم

___________________
فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشینش
و قطع چند تا درختو
تیر چراغ برقو
کندن چندین متر گارد ریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرده بودم، مرده بودیما!!!!!

منبع نمناک


■مطالب طنز ■

 
  • تشکر
Reactions: Saghár✿

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
اعتراف میکنم من شیرجه زدن رو بجای این که در استخر یاد بگیرم
از اونجا یاد گرفتم که
وقتی رو سر عروس و داماد پول میریختن

_______________________
پسره پست گذاشته :
خدایا خلقت دخترا اصلأ شوخی جالبی نبود!!!!!
دختره هم کم نیاورده کامنت گذاشته :
اما خلقت پسرا شوخی جالبی بود خیلی خندیدیم...

___________________
داستان ما ايرانيا:
ﺍﮔﺮ ﻋﻘﺪ ﮐﺮﺩ : ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﯿﺪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﺪ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪ : ﮐسﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ
ﺍﻓﺘﺎﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ
ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﺪ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺮﯾﺪﻥ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ
ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺍﻭﺭﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ
ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺖ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ
ﻭ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺸﻤﻤﻮﻥ ﺯﺩﻥ
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻭﻗتﯽ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺶ ﺧﻮﺭﺩﻥ؟
ﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺘﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﮔﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺕ ﮔﺮﻓﺖ
ﺑﺨﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﮐسي نفهمه

__________________
اینقد دوس دارم به خودم بزنگم
بگم الووو
بعدخودم بگم
قربوووون الوگفتنت برم
بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو
چن دفم امتحان کردم
ولی همش اشغاله
نگرانم نمیدونم دارم باکی میحرفم
نکنه خیـ*ـانت میکنم

__________________
هیچکس بهم نگفت خانومم
بجز ناظممون که میگفت خانومم اینجا باغ وحش نیس ندو

_________________________
اﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪﯼ ﻣَﻌﺸﻮﻗﻪﯼ ﻣﺎ ﻣﯽﮔﺬَﺭﯼ...
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪﯼ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪﯼ ﺗﻮ ﻣﯽﮔﺬﺭﯾﻢ!
والا چیزی که عوض داره گله نداره
طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب, مطالب طنز

____________________
به یک مترجم با سابقه و زبر دست...
** ترجیحا خانم **
جهت ترجمه اس ام اس های دوست دخترم نیازمندم...
نمونه :
(پیسی میسی، تجایی؟
جلا حال عجیجتو نمیپلسی؟)
هر صفحه 5هزار تومن!!!

___________________
حیف نون میمیره ميره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي
ميگه داشتم شير مي‌خوردم
ميگن: شيرش فاسد بود
ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست روم

__________________
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭست ﺩﺧترﻡ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﻬﺶ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ فرستادم
ﺑﺎﺑﺎﻡ جواب داد : سر قبرته کره بز
ﺧﺎﮎ ﺗﻮﺳﺮﺕ، نره خر ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

______________________
رفتیم خواستگاری
بابای عروس ازم پرسید کارت چیه؟
گفتم تو کار فرش و گوشی ام.
گفت یعنی چی؟
گفتم رو فرش میخوابم با گوشی بازی میکنم!
هیچی دیگه انداختنمون بیرون شیرنی هامونم پس ندادن نامردا !!

_________________________
دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ٨ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻳﻪ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ
ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﻣﻴﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﻣﻴﻦ.
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻲ عزیزم!؟
ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻮﻥ ﺣﻠﺰﻭن ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺮﮐﺖ ﺗﺮﺷﺤﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭه
ﮐﻪ ﺣﺎﻭﯼ ﮐﻼﮊﻥ ﻭ ﺍﻻﺳﺘﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﻦ ﻭ ﭼﺮﻭﮎ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻩ
ﻭ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ:

آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

__________________________
اگه با پورشه بری به خانوما متلک بندازی
میشی پسر با نمک!!!!!
اما همون متلک و با پراید بری بندازی
میشی بی شعور ایکبیری میمون عوضی خر نفهم الاغ زشت گاو بی شخصیت
اگه با موتور بری که فحشا ناموسی میده جاش نیست بگم!!

____________________
به بابام گفتم: چرا ما پولدار نیستیم
بابام با لبخــــند بهم گفت:
چيزي که ما داريم ثروتمندا و پولدارا ندارن يعني به هيج وجه من الوجوه ندارن
با شوق و ذوق پرسيدم اون چيه
یه لبخند بهم زد و گفت: مشکل مالي پسرم

__________________
حیف نون ماهواره میخره زنش ازش میپرسه پولشو از کجا آوردی؟
میگه:تلویزیون رو فروختم

منبع بیتوته​


■مطالب طنز ■

 
آخرین ویرایش:

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم!
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل پراید بود!!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر پراید پخش می کرد!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه:
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﭼﺮﺍ ADSL ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ... خدااااااا

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی؟
گفت مگه کوری دارم فال میفروشم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بیشعور انقد نیست!!
نمیخواد زیاد دقت کنی، فقط بدون حرف سنگینیه !!!!!

منبع ساعد نیوز


■مطالب طنز ■

 

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ…
ﻭﺍسم اصلا مهم نیست

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف، یا به سطل میگن سلط!
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه مرز باریکى هست بین رُک بودن و بى شعورى، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن...

مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه، بعد رفته اژدها تاتو کرده!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم
اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می کشم دیه شُ میدم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت:
حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ
ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ
ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ!

منبع ساعد نیوز


■مطالب طنز ■

 

Meysa

مدیر تالار سرگرمی
عضو کادر مدیریت
مدیر تالار انجمن
  
عضویت
1/8/21
ارسال ها
4,188
امتیاز واکنش
38,170
امتیاز
443
سن
16
محل سکونت
قصر نوتلا
زمان حضور
101 روز 10 ساعت 48 دقیقه
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن !
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !
اصلا یه وضعی شده به خدا

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یکی از فانتزیام اینه که
یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم
و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

از وقتی که عضو فیسبوک شدم
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

تا حالا دقت کردین
اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه
دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟
یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه

منبع ساعد نیوز


■مطالب طنز ■

 
shape1
shape2
shape3
shape4
shape7
shape8
بالا