جوک کرونایی؛ مطالب خنده دار و طنز در مورد کرونا

^moon shadow^ · 20/3/20

‏بلایا و مصیبت‌ها عین برنامه هفتگی دبستان شده.

ین هفته کرونا کرونا زلزله داریم هفته بعد کرونا کرونا سیل

‏اولا خدا تک تک بلاهاشو میفرستاد. مثلا یه بار سیل یه بار زلزله یه بار...ولی دید جواب نمیده ما سگ جون تر از این حرفاییم؛ الان ملخ‌ها حمله کردن جنوب، کرونا تو مرکز، زلزله هم تو شمال غرب

در صورت ابتلا به ویروس کرونا تا ۱۰ روز آویشن و نبات را دم کرده و بخورید.

.

.

روز یازدهم آویشن را بدون نبات دم کرده بخورید اونوقت ویروس میاد بیرون میگه پ نباتش کو؟

با دمپایی بزنید تو سرش بکشیدش!

تا اکتشافات بعدی بدروووود

الان استان های ایران همه دارن باهم میخونن

بـ*ـغلی بگیر

چی رو بگیرم؟

کرونا رو

چیکارش کنم؟

بده بـ*ـغلی

‏کرونا نگرفتم ولی یک بیماری بدتر گرفتم به اسم

"نکنه کرونا گرفتم"

عوضش اگه زنده بمونیم خاطره می‌شه همه این‌ها

می‌زنیم تو سر نوه نتیجه‌مون که ما توی یه سال از تمام این‌ها جون سالم به در بردیم بعد تو ناراحتی چرا زید برقی‌ت دیر جوابت رو می‌ده؟

اگه بر اثر کرونا از دنیا رفتم. روی سنگ قبرم بنویسید:

"بر اثر درگیری با پلنگ دار فانی را وداع گفت"

ننویسد که: بر اثر ویروس کرونا "بادی وزید و گلی پر پر شد"

‏یکی از جیب‌های کتم رو قرنطینه کردم. پول، کلید، کارت بانکی و رسیدها رو توش میذارم تا حواسم باشه کرونا کجاست. اسمشو گذاشتم ‎جیب کرونا.

حالا هرچيزي از چين ميومد ايران بنجل و دري وري بود. ويروسشون كه اومده جهش يافته و خفنترين نوعشه

Iman.kh · 1/4/20

کرونا تموم شه فقط واسه مسائل ضروری میام خونه

***********

یارو دیروز استوری گذاشته بود در خانه بمانیم امروز استوری گذاشته تو باغ وحشه، واقعا خوشحالم که در خانه ی واقعیتون میمونید

***

سازمان بهداشتی جهان گفته عجیبترین نکته در مورد ویروس کرونا اینه که وقتی انگشتمونو تو دماغمون می‌کنیم، این دماغ نیست که انگشت رو کثیف می‌کنه؛ بلکه این انگشته که دماغ رو کثیف می‌کنه

**************

ایرانیا اگر از کرونا نمیرن! از غصه ی‌ اینکه‌ «معلما بیکار تو خونه نشستند و حقوق میگیرند» دق میکنن و میمیرن

***

نمیدونم چرا مد شده پرستارا پشت روپوشاشون جمله‌های هشت ریشتری می‌نویسن؟! مگه نیسانه؟

***

هم اکنون در سراسر ایران

کاش کرونا گرفته بودم ولی تورو نگرفته بودم (حرفای زن و شوهر در قرنطینه خانگی)

Natasha · 23/4/20

هوا قشنگ سه نفرست

من و کرونا و عزرائیل :|

***********

من از الان غصه اینو دارم که
.
.
.

زولبیا بامیه رو چجوری ضدعفونی کنم :/
****************
‏بابام یهو درو باز کرد گفت بدو بدو واکسن کرونا رو ساختم فقط یه فندک بده باید حرارت بدمش گفتم ندارم رفت بیرون بلند به مادرم گفت یروز مچشو میگیرم

**************

تو گروه فامیلی شما هم تا الآن چهل و پنج بار داروی کرونا کشف شده؟؟ :///

دلبری‌های هوا در روزهای کرونایی!

حالا با این وضع قرنطینه، هوا یادش افتاده جذاب باشه!
اون آفتاب سگیتو نشونمون بده، بیا گرممون کن، بیا مارو بسوزون لعنتی! این لندن بازیا چیه؟ -__-
***************
اسامی پیشنهادی برای نوزادانی که در این ایام متولد می‌شوند:

امیر کرونا

نازنین کرونا

ناقله نسا

بی بی کویده

قرنطینه السلطنه

مبتلاالدوله

کویدا

عبدالماسک

الکل میرزا
************
یه تست برای اینکه بفهمید ناقل هستید یا نه

روی زمین دراز بکشید

سعی کنید به سمت چپ یا راست قل بخورید

اگر قل نخوردید

شما ناقلید

******************
روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم

توی کثافت غلت می‌زنم و این روزای لعنتی رو جبران می‌کنم،

اين همه تميزی و لوس بازی در شأن من نيست

~ZaHrA~ · 12/9/20

← جوک کرونایی →

بابام واسه خونه تکونی عید بهم گفت: دو تا پیشنهاد برات دارم!

۱. یا تو خونه تکونی کمک میکنی

۲. یا زنگ میزنم وزارت بهداشت یه مورد مشکوک به کرونا رو اطلاع میدم

هیچی دیگه، خونه تکونی بالاخره تموم شد!

★★★

جوک درباره کرونا

مورد داشتیم تو شرکت تا دیروز با لیوانی که صبح شیر میخورد، ظهر دوغ میخورد و عصر قهوه و چایی و دوباره چرخه استفاده ش از فردا شروع میشد.

الان لیوانو میشوره میذاره تو کمدش درو قفل میکنه میره، من از ویروس کرونا ممنونم که بهداشت رو به خیلیا یاد داد

جوک درباره کرونا

‏بلایا و مصیبت‌ها عین برنامه هفتگی دبستان شده.

ین هفته کرونا کرونا زلزله داریم هفته بعد کرونا کرونا سیل

جوک درباره کرونا

‏اولا خدا تک تک بلاهاشو میفرستاد. مثلا یه بار سیل یه بار زلزله یه بار...ولی دید جواب نمیده ما سگ جون تر از این حرفاییم؛ الان ملخ‌ها حمله کردن جنوب، کرونا تو مرکز، زلزله هم تو شمال غرب

جوک درباره کرونا

در صورت ابتلا به ویروس کرونا تا ۱۰ روز آویشن و نبات را دم کرده و بخورید.

.

.

روز یازدهم آویشن را بدون نبات دم کرده بخورید اونوقت ویروس میاد بیرون میگه پ نباتش کو؟

با دمپایی بزنید تو سرش بکشیدش!

تا اکتشافات بعدی بدروووود

~ZaHrA~ · 12/9/20

← جوک کرونایی →
میدونین چرا ویروس کرونا در هند با ۱.۳ میلیارد جمعیت تا این لحظه انقدر تعداد کشته‌هاش کم بوده؟ چون وقتی کرونا به هند رسیده با دیدن وضعیت بهداشت و زندگی هندیا پشماش ریخته و پا به فرار گذاشته!
**************
وقتی تلویزیون زیرنویس کرده چشمای خودتون رو با دست نمالید شدیدا چشمام میخاره

اصن دوس دارم ۴تا دست دیگه هم قرض بگیرم چشمامو بمالونم

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

آقا این یک ماه رو هم زنده بمونیم

میتونیم بگیم : ما بازماندگان سال 98 هستیم
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

امروز دو نفر که ماسک داشتن تو خیابون آشنا دراومدن؛

ماسکاشونو دراوردن، روبوسی کردن ، دوباره ماسک زدن

،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

کرونای عزیز...

ما هیچ چیزمون بهم نمیخوره حتی تو اسمت هم خیلی با کلاس تر از اسم منه...ما به درد هم نمیخوریم...نزدیک من نیا...

من فکرامو کردم تصمیممو گرفتم....

انتخاب من اسهاله...

~ZaHrA~ · 12/9/20

الان استان های ایران همه دارن باهم میخونن

بـ*ـغلی بگیر

چی رو بگیرم؟

کرونا رو

چیکارش کنم؟

بده بـ*ـغلی

جوک درباره کرونا

‏کرونا نگرفتم ولی یک بیماری بدتر گرفتم به اسم

"نکنه کرونا گرفتم"

جوک درباره کرونا

عوضش اگه زنده بمونیم خاطره می‌شه همه این‌ها

می‌زنیم تو سر نوه نتیجه‌مون که ما توی یه سال از تمام این‌ها جون سالم به در بردیم بعد تو ناراحتی چرا زید برقی‌ت دیر جوابت رو می‌ده؟

جوک درباره کرونا

اگه بر اثر کرونا از دنیا رفتم. روی سنگ قبرم بنویسید:

"بر اثر درگیری با پلنگ دار فانی را وداع گفت"

ننویسد که: بر اثر ویروس کرونا "بادی وزید و گلی پر پر شد"

~ZaHrA~ · 12/9/20

قرنطینه ...

کدخدا گفته که از خانه کسی در نرود

دِه قرنطینه و با قفل کسی وَر نرود

همچنین گفته که اینترنت‌تان مجّانی‌ست

تا که در خانه کسی حوصله‌اش سر نرود

گاوتان مُرد اگر هم به در‌َک! هیچ کسی

خارج از خانه پیِ یونجه و شبدر نرود

مؤمنان! کلّ عباداتِ جماعت تعطیل

شیخ هم قولِ شرف داده که منبر نرود

راستی عقد و عروسی شده موکول به بعد

بابت عقد کسی جانبِ محضر نرود

کدخدا گفت نه تنها که شمال آلوده‌است

هیچ کس سمت قم و مشهد و بندر نرود

عاشقان در کف معشوق بمانند ولی

عاشقی دور برِ خانه‌ی دلبر نرود

قول داده‌‌ست که بهداشت به ما ماسک دهد

تا کسی سمت دو تا برگ چغندر نرود

مَردمِ دِه بخدا وضع خراب است! کمک!!

تا که اوضاع از این مرحله بدتر نرود

کدخدا خسته شد و سُرفه خشکی‌ زد و گفت

بخدا آب گـَلو بود...! کسی در نرود

~ZaHrA~ · 12/9/20

شعر طنز درباره قرنطینه

گفتم کرونا آمده از چین و ز ووهان

آلوده شده شهـرِ قم و مرکزِ سوهان

گفتا که عجب! اینهمه شهر است چرا قم؟

یک دفـعه بگوئیـد که سوهان نخورینان!

گفتم که نه،منظورِ من این است که فعلا

تا قـم نشِتابید که سوهــان بخرینان

شاید کرونا آمده ایران که بگوید

بهداشت مهم است رعایت بکُنینان

بیخود نروید جایی اگر، کار ندارید

رفتید اگر، ماسک بصورت بزَنینان

با آب و کمی مایعِ صابون بشوئید

دستانِ لطیفِ خودتان را، وخیزینان

وقتی که رسیدید به هم ، روی نبوسید

بـ*ـو*سیدنتان هیچ !، به هم دست ندینان!

در جمعی اگر عطسه زدید وکُخه کردید

سر را به گریبان و کُنالچه ببَرینان

در لحظهٔ پر وسوسهٔ پول شمردن

انگشت به آبِ لـ*ـب و لوچه نچشینان

درسینه اگر گشته نفَسهای شما تنگ

با زور به حلـقِ کَـسِ دیگـر نَدَمینان

روزانه در این مدت اگر دوش نگیرید

بیش از خودِ ویروسِ خطرناکترینان

چون در همدان بوده یکی موردِ مثبت

نزدیک به هــر موردِ مشکوک، نَشینان

بازارِ خرافاتِ وطن یکسره داغ است

بی فایده اِسپند بر آتش نکشینان

تا کم نشده زحمتِ ویروس از ایران

با وحشتتان، جانبِ دریا ندَوینان

درخانه بمانید اگر قحطی ماسک است

گفتند نبوده ست و گفتم که نَگینان

ورنه دمِ نوروز و در آغازِ طبیعت

میواس٘ت که یک ماه قرنطینه بشینان

بیهوده نترسید ولی گر نگرانید

در خدمتتانم چو به سینا بِرسینان

من دکترِ "دیندار"م و پیوسته در اورژانس

پر پر شده ام تا کـه شـما وَرنپرینان

دکتر اصغر دیندار

~ZaHrA~ · 12/9/20

شعر طنز درباره کرونا

در کوچه و بازار هم اکنون خبری نیست

در خانه بمانید که بیرون خبری نیست

عید است علی‌رغم غم و غصه بخندید

امسال شمال و لـ*ـب کارون خبری نیست

هر جور شده جور نمائید که فردا

از پنبه و از روغن و صابون خبری نبست

از مسجد و از مدرسه فعلاً بگریزید

در کعبه و در معبد آمون خبری نیست

المنه لله که درِ میکده باز است

از محکمه و قاضی و قانون خبری نیست

ای شیخ درین برهه‌ی حساس کنونی

یک ماه نرو پشت تریبون خبری نیست

هرکس خبری دارد ازو باز بگوید

دیریست از آقای فریدون خبری نیست

مسلم حسن شاهی

Saghár✿ · 20/2/21

روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم
توی کثافت غلت می‌زنم و این روزای لعنتی رو جبران می‌کنم،
اين همه تميزی و لوس بازی در شأن من نيست
***
یه تست برای اینکه بفهمید ناقل هستید یا نه
روی زمین دراز بکشید
سعی کنید به سمت چپ یا راست قل بخورید
اگر قل نخوردید
شما ناقلید
***
سلام دوستان به پایگاه سلامت برای غربالگری وارد شوید.
کدملی خانم‌تون را وارد کنید.
تمامی گزینه‌ها رو مثبت بزنید.
از طرف اداره بهداشت 14 روز خانم‌تون را میبرن قرنطینه و می‌تونین در این مدت نفس راحتی بکشین ...
ولی مواظب باشین خانوم‌تون پیشدستی نکنه ....
چون من الان دارم از قرنطینه بهتون پیام میدم
***
‏عمم زنگ زد به مادرم گفت امشب خونه این بیایم؟
مادرم گفت یه لحظه گوشی
با ایما اشاره بهم رسوند چند تا سرفه بزنم که عمم اینا بترسن نیان
انقد طبیعی عمل کردم که مادرم اینا رفتن خونه عمم من الان چند ساعته تنها تو خونم
***
هیچ وقت خانوما رو با کرونا تهدید نکنید
خانوما خودشون ویروسی دارند بنام غُرُنا
که تا حالا میلیونها مرد را به کام مرگ کشانده
***
‏از وقتی تلویزیون زیرنویس کرده چشمای خودتون رو با دست نمالید شدیدا چشمام میخاره
اصن دوس دارم ۴تا دست دیگه هم قرض بگیرم چشمامو بمالونم
***
امروز دو نفر که ماسک داشتن تو خیابون آشنا دراومدن؛
ماسکاشونو دراوردن، روبوسی کردن ، دوباره ماسک زدن
***
کرونای عزیز...
ما هیچ چیزمون بهم نمیخوره حتی تو اسمت هم خیلی با کلاس تر از اسم منه
ما به درد هم نمیخوریم...نزدیک من نیا...
من فکرامو کردم تصمیممو گرفتم....
انتخاب من اسهاله...
***
مورد داشتیم تو شرکت تا دیروز با لیوانی که صبح شیر میخورد، ظهر دوغ میخورد و عصر قهوه و چایی و دوباره چرخه استفاده ش از فردا شروع میشد.
الان لیوانو میشوره میذاره تو کمدش درو قفل میکنه میره، من از ویروس کرونا ممنونم که بهداشت رو به خیلیا یاد داد
***
‏بلایا و مصیبت‌ها عین برنامه هفتگی دبستان شده.
ین هفته کرونا کرونا زلزله داریم هفته بعد کرونا کرونا سیل

خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

مدير بازنشسته

همراه رمان ۹۸

مدير بازنشسته

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

مدیر بازنشسته رمان ۹۸

سرپرست بخش عمومی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

درباره ما

لینک‌های پیشنهادی رمان ۹۸

آمار آنلاین