■مطالب طنز ■

aida · 28/4/18

جوک های کوتاه خودتون رو تو این تاپیک به اشتراک بذارید

اسپم ممنوع

رمان ۹۸ | دانلود رمان جدید

رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

AsYaNmAz · 30/6/18

پول گرفتن دخترا از بابا
-بابایی؟
+جان
-300تومن بده
+بیا دخترم اینم 350

پول گرفتن پسرا از بابا
-بابایی 100میدی بم تا آخر هفته بت برگردونم ؟
بچه همین 7ماه پیش 50دادم بهت اینهمه پولو چیکار میکنی؟
❀❀❀❀
پی ام میدین به یه نفر وقتی سین میکنه و جواب نمیده مثبت فکر کنید، شاید دستش فلج شده باشه توی اون لحظه، به حق پنج تن!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ...
ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺳﻔﺮ ﭘﺎﺭﯾﺴﺶ ﮐﻨﺴﻞ ﺷﺪﻩ
ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻤﯿﺬاره ﺳﯿﺒﯿﻼﺷﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ

AsYaNmAz · 30/6/18

من بهترم یا ثروت؟

ثروت رو انتخاب کردید نه؟
از این به بعد هم به ثروت بگید براتون پست بزاره؛/
❀❀❀❀
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﭼﭗ ﺭﻭ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ يهو ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ!
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ماشينش-_-
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻮﺭﯼ ﺍﻭﻣﺪﯼ؟!
ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ، ﺗﻮ که صب تا شب آمار منو میگیری ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ سمت ﺭﺍﺳﺘﻪ؟
خداییش خیلی قانع کننده بود
❀❀❀❀
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونمون رو تنظیم کنم،
با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه :
مرسی همه خوبن شما خوبین؟
خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم…
الان فهمیدم چرابابام سکته کرد

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

AsYaNmAz · 30/6/18

سیمان محبتم ..فدای گچ وجودت
اینو از تو گروه بناها کش رفتم...
نامردا...با بیل افتادن دنبالم...
✯ ✰ ★ ✱ ✲

این ک میگن شوهر کم شده ...
منظورشون اینه شوهر خوب و با اخلاق و پولدار کم شده
توعه فلج مغزی ک با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن
✯ ✰ ★ ✱ ✲

یه فلافلی رفتم
مدل سلف سرویسی
انقد چپوندم تو نونه
صاحبش اومد گفت
داداش این دو تومن خودت
اینم پنج تومن اضافه تر..
اینم یه فرم ماله کمیته امداد
پر کن ببر اونجا تحت نظارت قرار بگیری یه
وقت از گشنگی نمیری..
دیگه هم اینجا نیا..

AsYaNmAz · 30/6/18

من اگه جای مسی بودم
پولش رو که داشتم ،میرفتم کل قیافم رو جراحی پلاستیک میکردم که شبیه رضا پرستش نباشم..
والله ساییده این بشر؛|
◐ ◑ ◒ ◓ ◔ ◕
دیروز تو اخبار میگفت ژاپنی ها یه پنکه اختراع کردن هر جای خونه که راه بری بالا سرت پرواز میکنه خنکت میکنه
والا اگه به بابای ما باشه شده دنبالمون راه میافته تا اون پنکه رو خاموش کنه
◐ ◑ ◒ ◓ ◔ ◕
کف دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه خانم مراقبه اومد بالای سرم
گفت داری چیکار میکنی؟؟
منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
مراقب: پس اینا چیه رو دستت؟؟؟
منم یه نگا کردم گفتم:
وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!
یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهر گیرم بیاد

AsYaNmAz · 30/6/18

یارو ماشینش تو سربالایی خراب میشه
میگه یا امامزاده داود ماشینم درس بشه یه بسته خرما نذر میکنم
ماشینش درست میشه میرسه بالای گردنه زنش میگه برو خرما بگیر نذر کردی بده یارو میگه نمیدم خودم ماشینو درست کردم
موقع برگشتن تو سرازیری ماشین ترمزش عمل نمیکنه
یارو میگه یا امام رضا به دادم برس داوود به خاطر یه بسته خرما میخواد خون به پاکنه

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

Nirvana · 19/7/18

1. جای شام ماست ایسلندی خوردم ، از یه ساعت پیش هر پنج دیقه ناخودآگاه دستامو میارم بالا میزنم به هم میگم هووو!!
2. ‏هر بار که زندگیم یکنواخت میشه یادم میوفته آبادان تا بندرعباس ۱۱۰۰ کیلومتره باز هنگ میکنم!
4. ‏‏ماه پیش از بابام یه تومن دستی گرفتم، امروز اومدم دیدم یه برگه زده رو یخچال آقای م.ع پول رو بیار پس بده، یه پیامی هم بهم داده تا فردا پول رو ندی اسم کاملتو میزنم رو در خونه همسایه ها هم ببینن!!
5. ‏جمع کردن اتاق سه مرحله داره:
1 تصمیم گرفتن برای جمع کردن
2 به هم ریختن کل اتاق و جمع کردنِ یک دهمِ اتاق
3 ذکر جمله ی "چه کاری کردم" و رها کردن پروژه!

بابا اینا چقدر سوسولن.اینجا تو دمای 40 درجه داری چایی میخوری یه دفعه برقم میره کولر خاموش میشه با
9. ‏‏تهديگ سيب زمينى، گل وسط هندونه، ته كاهو، مغز زرد آلو، گوشتاى توى خورشت، نون زير كباب، پيازچه ى سبزى خوردن، گوجه هاى توى سالاد، توتفرنگى هاى توى مربا، دنبه ى روى آبگوشت، آخرين تيكه ى پيتزا و و و... اينا تنها سهم شما نيست.

12. ‏مادرم داره داداشمو بخاطر نمره پایین ریاضی بچه اش نصیحت میکنه و میگه دعواش نکن به روش نیار نذار خجالت بکشه ،حالا من خودم قِشَنگ یادمه بخاطر همین نمره ریاضی یجوری با دمپایی زد.
13
14. ‏‏آخرین باری که سوپرایز شدم تولد 6 سالگی دخترعموم بود که مامانم گفت بیزحمت یبار دیگه شمعا رو روشن کنید پویا هم بیاد فوت کنه!
15. ‏‏‏مثلا كه چى استورى ميزاريد زيرش مينويسيد :
After Gym
خب ما چيكار كنيم الان؟ شربت بياريم واست؟
18. ‏‏‏‏یه رفیقیم داریم یه هفته غیب میشه، ۴ تا استوری از توی هواپیما میذاره بعد میاد میگه فلان جا بودم، باشه تو بودی فقط استوری هارو از جاهای تابلو کپی نکن از یجا که کمتر معروفه کپی کن:))
20. ‏‏واقعا نمیفهمم ما کی میخوایم از دخالت کردن تو کارای شخصی همدیگه دست برداریم.
یارو تو مترو به من میگه چرا دستت تو جیب منه؟ خب به تو چه، دست خودمه دوس دارم تو جیب تو باشه.!

‏

Nirvana · 19/7/18

1. اونجایی که سعدی میگه:
” اگر این داغ جگر سوز که بر جان منست ، بر دل کوه نهی سنگ به آواز آید ”
قشنگ مشخصه قسط وامش عقب افتاده آه در بساط نداشته از رفقاشم تقاضای قرض دستی کرده همه گفتن داداش اگه پیدا کردی به ما هم بده!

2. ‏الان به خود آفتاب پرست بگی داداش یه ده دقیقه بیا بیرون ببینمت میگه: برو بابا نادون ، آفتابش خیلی داغه، کجا پاشم بیام ؟ بعد این رفیق ما زنگ زده بیا بریم بیرون.

8. رفتم دندونپزشکی دکتره میگفت نوشابه رو با نی بخور تا دندونات خراب نشه.
فک کنم همسرش متخصص داخلی بود داشت مشتری براش جور میکرد!!

9. ‏مامانم معتقده موقع غذا درست کردن و کار کردن من قدم دوبرابرشه و دیگه بزرگ شدم و باید خودم انجامشون بدم
ولی موقع بیرون رفتن و مسافرت من بچم و هیچی حالیم نیست نباید برم!

16. ‏من هرکیو میبینم یکی ولش کرده رفته چرا اونی که ول کرده رفته رو نمیبینم!؟!
17. ‏‏‏‏‏ميدونستيد پرچم انگليس نماد عشقه؟؟؟
‏ميدونستيد برگرفته از نامه ي عاشقانه ي شاهزاده آلگورن به معشوقش بوده كه نامه رو با ربان قرمز بسته
‏نامه اي كه هيچ وقت ربانش باز نشد و روش موند و تبديل به نماد شد
‏ميدونستيد اين اقتباسي كه گفتم همش حاصل ذهن بيمار و مريض خودم بود و صحت نداشت؟

20. ‏امروز رفتم جلو آینه به خودم گفتم تو شگفت انگیزی بعد رفتم واسه خودم یه کادو خریدم، یه قهوه ریختم، کادو رو به خودم تقدیم کردم، الان علاوه بر حس تنهایی حس خنگ بودن هم میکنم!

Nirvana · 19/7/18

1. ماشین ظرفشویی داشت ظرفا رو میشست رفتم از پشت بـ*ـغلش کنم برق گرفتم میگفتین "حس خوبیه ظرف بشوره از پشت بـ*ـغلش کنی" دیگه به حرفاتون اعتباری نیست! :|

2. اومدم از یه کانال لفت بدم بعد دیدم بالاش نوشته لفت بدی پشیمون میشی،یدونه زدم رو پیشونیم گفتم این چه کاری بود ک میخواستی بکنی پسر به خودت بیا!!!

3. ‏ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت ازش رفت شبیه زبان شد دیگه!

4. ‏انقد میوه گرونه که برای مهمونا لای شلیلا گوجه‌فرنگی گذاشتیم و سعی میکنیم گوجه‌ها بیافته به خودمون لامصب از طراحی سازه سخت تره!

5. ‏نیم‌ساعت صحبت با روانکاو ۱۵۰ هزارتومن‌. خب همین خودش یه خراش عمیق می‌ندازه روی روان آدم. چه وضعیه!

6.‏ ‏رفتم مغازه گفتم هدفون بیتس اورجینال میخوام گفت یه مدل داریم ۱/۵۰۰ یه مدل ۱/۷۰۰
گفتم حول و هوش ۴۰تومن ندارید؟ کرکره رو کشید پایین فرار کرد!

7. ‏ساقه طلایی طوری برا پایین رفتن از گلو مقاومت میکنه که انگار بچه ش مونده اون بیرون!

8. ‏وضع موسیقی مملکت الان در حدیه که حتی اگر یکی خوب آروغ بزنه
با دوستاش یه گروه تشکیل میدن به اسم
آروغ بند و از همون هفته اول کنسرتم میذارن!

9. ‏آفتاب صورتمو جوری سیاه کرده که امروز رفتم سر کوچه سیگار بگیرم صاحب مغازه گفت جناب ماندلا حضور شما در کشور ما واقعا افتخار بزرگیه. خوش آمدید!! یکی ام نیست بش بگه احمق نسلون ماندلا 5 ساله مرده!

10. ‏یه بار تو بچگیم مهمونی بودم دست کردم تو دماغم دراوردم مالیدمش زیر فرش، یهو صاحب خونه دید انقد خیره نگاه کرد که دوباره با دستم برش داشتم خوردمش.
یه روز انتقاممو ازش میگیرم /:

11. بابام داره فوتبال میبینه یهو گفت این گاو کیه گذاشتن تو زمین مامانبزرگم میگه حتما نذر کردن هرکدوم ازین تیما برنده شد قربونی کنن!!

12. شما یادتون نمیاد یه زمانی اسم ۸۰ درصد بلوتوث گوشیا یخ فروش جهنم بود!

13. ‏يه بنده خدايى اول طرفدار ايتاليا بود بعد ايتاليا نتونست بياد جام جهانى بعد گفت طرفدار آلمانم ، آلمانم صعود نكرد بعد گفت اسپانيا، اونم حذف شد، قبل اين بازى هم طرفدار برزيل بود ينى از ويروس ايدز كشنده تر بود يارو!

14. ‏باز خوبه جام جهانی تو ایران نبود مثلا سر ظهر برق هتل میرفت مثل تخم مرغ آب پز میشدن شب نیمار ۲۰ لیتری بدست دنبال آب که بره دسشویی رفع حاجت کنه!

رونالدو و مسی هم در به در دنبال اخطار شکن بودن!

15. ‏برقامون رفتن یهو دکتر صدر پیام داد=این قطعی برق منو یاد دیدار لیدز یونایتد و دربی کانتی تو سال 1984 میندازه.در حالی که جیسون استاتهام رفت پشت ضربه پنالتی برق ورزشگاه قطع شد و بازی به روز بعد موکول شد.!

16. ‏گیلاس خِریدم کیلویی ۱۸۵۰۰ هر دونه‌شو یه رُب طول میکشه بخورم مبادا چیزی به هسش مونده باشه!

17. ‏‏‏‏قیمت بسته‌های اینترنت انقدر گرون شده که هر فیلمی رو دانلود میکنم چهار، پنج بار میبینم تا کمتر ضرر کنم!

18. آقای روحانی میگه این بسته‌ی پیشنهادی اروپا درسته کمه ولی با ۱۴۴*وارد میکنم ۲۰٪
شارژ شگفت انگیز میده. ۲ تا ۷ صبحم دیگه تحریم نیستیم.!

19. پسری که پیانو می‌زنه جذابه
چون به هر حال پیانو ساز گرونیه و کسی که میتونه بخره پولداره و کسی که پولداره جذابه!

20. نوه ى عمم قایمکى رو گوشى عمم یه بازى دانلود کرده، امروز نوتیفیکیشن اومد که به دهکده ى شما حمله شده است
عمم زده تو سر خودش که واى لر (روستاى بچگیاشون) رو بمباران کرد در به در زنگ میزده اینور اونور خبر بگیره!

Nirvana · 19/7/18

1. تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی
بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت پونصد تومنم پونصد تومنه! :|

2. به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که

سهله با لباس زیر میرم خواستگاری برات یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن! :|

3. ‏به دوستم میگم دوست داری دانشگاه کجاقبول بشی؟؟!!

میگه:

یا امیر شریف یا صنعتی کبیر

خدا بیامرز این اواخر زیاد علف میکشید!

4. ‏بابا بزرگم تو بیمارستان داشت میمیرد گفت یه میلیارد گذاشتم...اومد بمیره انقدر زدیم تو صورتش گفت شکر خوردم الکی گفتم بزارید بمیرم تورو خدا!

5. ‏گرم باشه
پول نداشته باشی
رونالدو هم بخواد بره
الان فقط یه پیامک ۸۵ درصد مصرف نت با قرص برنج فاصله دارم!

6.‏ ‏مادرا دیدین فردای عروسی با پسرشون چه جوری برخورد میکنن؟ انگار پسرشون رفته به جنگ اژدها . یه "بخور عزیزم ، غذا بخور جون بگیری" خاصی تو رفتارشونه!

7. وضعیت گرمای هوا ظهرا جوریه که هر آن امکان داره بادیه نشین‌ های عربستانی رو ببینیم که با شتر از همت می پیچن توو یارگار!

8. ‏یه پیرمرده توو بی آر تی زل زده توو چشمام ول کن هم نیست، بابا بیخیال شو من اگه شعور داشتم همون اول جامو میدادم بهت که با قوز ۴۵ درجه و پای شکسته هی با هر دست انداز نخوری زمین!

9. ‏اسم این مریضی که اگه یه جوش سر سیاه رو صورتت ببینی نترکونیش امتیاز اون مرحله رو از دس میدی چیه؟!

10. مراحل کار اداری در ایران اداره
الف) به ما ربط نداره برید اداره ب اداره
ب )به ما ربطی نداره برید اداره ج اداره
ج)به ما ربطی نداره برید سازمان الف سازمان
الف)شما میتونید کارتون رو از طریق پرتال سازمان انجام بدید
پرتال سازمان: This page does not exist.:(

11. آقا شما که دست به فیلترتون خوبه، بی زحمت این خورشید هم اخطار کنید. بخار شدیم بخدا!!

12. من هنوز اونایی رو که بچگیام تو مهمونی چایی می آوردن و به همه تعارف می کردن جز من، نبخشیدم :|!

13. ‏امروز اول اینترنت خونه قطع شد بعدش اینترنت خط، بعد اونم برقا رفت. یه لحظه حس کردم تو این دوربین مخفیام که طرفو عصبانی میکنن ببینن چی میشه!

14. ‏خیابانی تو یکی از این بازیا داشت می گفت این بازی 90 دقیقه دیگم ادامه پیدا کنه هیچکدوم از دو تیم گل نمیزنن، یه دفعه یکی از تیما گل زد گفت: عجب ورزشی این فوتبال واقعا غیر قابل پیش بینیه. فکر کنم این رتبش تو مسابقات پیش بینی از منم پایینتره!

15. به رفیقم میگم تو این اوضاع چرا میخوای بچه دار بشی، میگه میخوام بچه م راهمو ادامه بده .
حالا تنها راهی که خودش هر روز میره مسیر کرج تا دروازه دولته!

16. شبکه ورزش داشت با اطرافیان رامین رضاییان مصاحبه می‌کرد و همه‌شون تاکید می‌کردن تنها عامل موفقیتش پدرش بود.
بابام رو نگاه کردم کانالو عوض کرد.! :)))

17. ‏‏‏‏حالا این دمپایی توالت جدیدا خوبه، اگه حتی خیسم شده باشه چیز خاصی نیست. قدیم از این دمپایی جلو بسته گنده ها میذاشتن تو توالت، از بیرون چیزی معلوم نبود، پاتو می کردی توش میدیدی ای داد بیداد تا مچ پات تو چیزی!

18. مخترع کولر گازی اگه ادعای پادشاهی بر جهان بکنه من تو صف اول براش می‌جنگم.!

19. ساعت کاریای جدید یه جوریه که تا کارمندا یه صبحانه ای بخورن و منتظر بمونن سیستم وصل شه باید جمع کنن برن خونه!

20. ‏يه بار نصفه شب پاشدم ديدم دوتا پشه نشستن رو دستم دارن كنار هم خونمو ميخورن؛احتمالا تازه عروس دوماد بودن كه داشتن تو يه ظرف غذا ميخوردن!

خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

عضو تازه وارد انجمن

دوستدار انجمن رمان ۹۸

دوستدار انجمن رمان ۹۸

دوستدار انجمن رمان ۹۸

دوستدار انجمن رمان ۹۸

دوستدار انجمن رمان ۹۸

مدیر بازنشسته

مدیر بازنشسته

مدیر بازنشسته

مدیر بازنشسته

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

درباره ما

لینک‌های پیشنهادی رمان ۹۸

آمار آنلاین