~روانشناسی طور~

parädox · 1/4/21

بسمه تعالی

با سلام خدمت تمامیِ رمان98ـی های عزیز!

در این تاپیک قصد دارم به معرفی کتاب هایی با موضوع روانشناسی بپردازم.

°امیدوارم براتون مثمر ثمر واقع بشه°

*این تاپیک اختصاصی می باشد*

parädox · 1/4/21

افکار منفی را رها کن

زندگی گاهی می تواند پر از استرس باشد اما بدون استرس هم می شود زندگی کرد.
تعجبی ندارد که چرا نمی توانید آرام بگیرید، لیست کارهایی که باید انجام دهید تبدیل به طومار بلند بالایی شده است، موجودی حساب بانکی اتان مدام کم می شود، از اینکه بیشتر با والدینتان تماس نمی گیرید عذاب وجدان دارید و احتمالا پروژه ای که باید به موقع سر کار تحویل دهید هیچ وقت تمامی ندارد.
به شدت نیاز به فرصتی برای استراحت دارید اما حتی وقت دوش گرفتن هم ندارید.
در این کتاب راه رسیدن به آرامش با وجود تمام مشغله های زندگی با شما به اشتراک گذاشته می شود.

نینا پیوروال

parädox · 1/4/21

ذهن فضول

برداشت شما از فضولی و دخالت چیه؟؟!

بیشتر افراد فضولی را این گونه تعریف می کنند که رفتاری است که ما در قبال افرادی در پیش می گیریم که آن ها را دشمن می پنداریم.

فضولی رفتاریه که به طور معمول از آن لـ*ـذت می بریم دوست داریم تو زندگی بقیه سرک بکشیم ولی خوشمون نمیاد بقیه از زندگیمون چیزی بفهمن.

پس هروقت خودتون هم خواستید تو زندگی بقیه فضولی کنید این جمله رو باخودتون تکرار کنید؛ به من چه! به توچه! به ما چه!

با راهکارهای این کتاب یادمیگیرید آدم فضولی نباشید و به حریم خصوصی دیگران احترام بزارید^^

علی شمیسا

parädox · 2/4/21

آرامش‌درون

کتاب آرامش درون با عنوان انگلیسی Achieving and Maintaining Equilibrium اثر جان کایلی است که در حوزه روانشناسی و تعلیم راه و رسم زندگی نوشته شده است. کایلی این کتاب را در سال 1989 منتشر کرد. آرامش درون کتابی است که الهام‌بخش بسیاری از افراد در سراسر جهان بوده است. این کتاب در 24 بخش راهکارها و روش‌هایی را برای دستیابی به آرامش ذهنی و درونی ارائه می‌کند. هدف کایلی از نوشتن آرامش درون تغییر وقایع و اتفاقات زندگی و مهم‌تر از آن تغییر نگرش افراد به این وقایع و نحوه بینش آن‌ها به حوادث زندگی است. در توضیحات کتاب آرامش درون آمده است که «همه‌ی ما کم و زیاد از افراد مختلف و به بهانه‌های گوناگون، صدمه‌های روحی دیده‌ایم؛ اعتمادها از بین رفته و قلب‌هایی شکسته شده است. این صدمات برای مدت کوتاه بسیار معمولی هستند اما همین دردها گاهی اوقات ماندنی می‌شوند و ما با یادآوری و آن صدمات این دردها را دوباره زنده کرده و با آن‌ها دست‌وپنجه نرم می‌کنیم.

این مسئله نه تنها باعث ناراحتی ما شده بلکه می‌تواند روابط ما را بیش از پیش خدشه‌دار کرده و باعث برآشفتگی و بی‌میلی در رویارویی با مردم شود. ما در دایره خشم و عصبانیت گرفتار می‌شویم و زیبایی‌های زندگی را از یاد می‌بریم. ما باید بخشیدن را بیاموزیم و آن‌ را در زندگی خود جاری سازیم. بعضی اوقات بخشیدن یک فرد چنان می‌تواند فضای ذهنی ما را باز کند که هیچ عمل دیگری به آن نمی‌رسد.

مثلا ما چند سال پیش از یکی از دوستان خود صدمه‌ای روحی خورده‌ایم که تا امروز آن‌را در ذهن خود می‌پرورانیم. اما باید بدانیم که با بخشیدن آن فرد علاوه بر اینکه فضای ذهنی خود را باز کرده بلکه فردی دیگر را خوشحال نموده‌ایم...».

جان کایلی

parädox · 3/4/21

عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست

تلخ است. اما برای همه‌ی ما پیش می‌آید که اعضای خانواده، دوستان و عزیزان خود را از دست بدهیم و فقدان و سوگ را تجربه کنیم.

ضمن این‌که گاهی اوقات، دوستان‌مان عزیزان خود را از دست می‌دهند و ما می‌خواهیم با حضور در کنارشان، کمک کنیم تا بار درد و رنج را راحت‌تر به دوش بکشند.

در ادبیات روانشناسی، معمولاً هر وقت از «سوگ» و «فقدان» حرف می‌زنیم، نام الیزابت کوبلر راس و منحنی معروفش برایمان تداعی می‌شود.

اما مگان دیواین (Megan Devine) در کتاب عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست (It’s OK That You’re Not OK) می‌کوشد نگاه تازه‌ای را به چالش سوگ و فقدان مطرح کند.

او معتقد است که همه‌ی انسان‌ها الزاماً مراحل سوگ را به شیوه‌‌ای که کوبلر راس گفته طی نمی‌کنند و این نگاه، بیش از حد ساده‌شده است.

هم‌چنین بر این باور است که بخش مهمی از چالش سوگ، فرهنگی است. به عبارت دیگر، فرهنگ جامعه[‌ی آمریکایی] سوگ و فقدان را به شکل نادرستی درک کرده و به علت همین درک نادرست، نتوانسته به انسان‌ها، پذیرش فقدان و نیز همدلی و حمایت از افراد سوگوار را بیاموزد.

البته بسیاری از نکاتی که دیواین در مورد جامعه‌ی آمریکایی مطرح می‌کند، در فرهنگ خودمان هم مصداق دارد.

همه‌ی بخش‌های کتاب دیواین ممکن است برای مخاطب ایرانی جذاب نباشد. ضمن این‌که در بعضی بخش‌ها، وارد حاشیه‌هایی شده که شاید از حوصله‌ی خواندنِ کسی که با چالش سوگ دست‌و‌پنجه نرم می‌کند، خارج باشد.

اما نکات و ایده‌ها و پیشنهادها و توصیه‌های ارزشمندی هم در کتاب آمده است که باعث می‌شود این کتاب، خواندنی و قابل‌استفاده باشد.

این بار در پاراگراف فارسی متمم، بخش‌هایی از کتاب عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست را برای شما آورده‌ایم:

سوگ هیچ ایرادی ندارد. سوگ امتداد طبیعی عشق است، پاسخی سالم و عاقلانه به فقدان.
این‌که سوگ حس بدی به همراه دارد باعث نمی‌شود بد باشد. این‌که شما احساس می‌‌کنید دیوانه شده‌اید دلیل نمی‌شود دیوانه باشید.
سوگ بخشی از عشق است، عشق به زندگی، عشق به خود، عشق به دیگران.

بسیاری از مردم وقتی درباره‌ی سوگ شما می‌شنوند، سعی می‌کنند تا با تعریف داستان سوگ خودشان با شما همدردی کنند.
این نمونه‌های نزدیک ولی متفاوت، از «شوهر من هم مُرده است» گرفته تا «ماهی قرمز من هم وقتی هشت‌ساله بودم مُرد، بنابراین الان دقیقاً می‌دانم چه حالی دارید» پیدا می‌شود.
ما داستان‌هایی از فقدان‌هایمان تعریف می‌کنیم تا بگوییم می‌فهمیم شما کجا هستید: «ببین. من قبلاً این راه را رفته‌ام. می‌فهمم چه حسی داری.»
داستان‌هایی که دیگران از فقدان‌شان برای هم تعریف می‌کنند، تلاشی است برای این‌که در زمان سوگواری احساس تنهایی نکنید؛ هر چند معمولاً این‌طور به نظر نمی‌رسند.
مقایسه‌ی یک سوگ با سوگی دیگر تقریباً همیشه نتیجه‌ی عکس می‌دهد. تجربه‌ای از فقدان، هم‌معنی با فقدان دیگری نیست.
فقدان، درست مثل عشق، منفرد است. این‌که کسی فقدانی را تجربه کرده باشد، حتی اگر فقدانی بسیار مشابه شما باشد، به این معنا نیست که لزوماً شما را درک می‌کند.

اتفاقات سخت و دردناک و وحشتناک رخ می‌دهند؛ این طبیعتِ زنده بودن در این جهان است.
همه‌چیز پایانی خوش ندارد. هر اتفاقی، دلیلی ندارد.
در این‌جا مسیر واقعی، راه واقعیِ پیش‌ِ رو، انکارِ وجودِ دردِ پایان‌ناپذیر نیست، بلکه در پذیرش وجود آن است.
کارآمدترین و موثرترین راه برای ایمن بودن در این جهان، دست برداشتن از انکار وجود چیزهای سخت و غیرممکن است.

وقتی کسی که دوستش دارید می‌میرد، فقط او را در حال یا در گذشته از دست نمی‌دهید؛ آینده‌ای را هم که باید می‌داشتید و ممکن بود با او داشته باشید از دست می‌دهید.
آن‌ها از تمام زندگیِ آینده‌ بیرون رفته‌اند.
دیدنِ این‌که دیگران ازدواج می‌کنند، بچه‌دار می‌شوند، مسافرت می‌روند، همه‌ چیزهایی که شما از زندگی‌تان با آن شخص انتظار داشتید از بین می‌رود.
دیدن بچه‌های دیگر به مهدکودک می‌روند یا فارغ‌التحصیل می‌شوند یا ازدواج می‌کنند، همه‌ی چیزهایی که فرزند شما، اگر زنده می‌ماند، باید انجام می‌داد.
بچه‌های شما هرگز داییِ با استعدادشان را نخواهند شناخت. دوست شما هرگز کتاب تمام‌شده‌ی شما را نخواهد دید.

سوگ قطعاً روابط‌تان را تغییر خواهد داد. برخی تا آخر خواهند ماند و برخی دور خواهند شد.
برخی که فکر می‌کردید تا ابد کنار شما خواهند ماند برای همیشه ناپدید خواهند شد.
آدم‌هایی که در حاشیه‌ی زندگی‌تان قرار داشتند ممکن است قدم جلو بگذارند و طوری از شما حمایت کنند که فکرش را هم نمی‌کردید.

سوگ، مشکل نیست که به راه‌حل نیاز داشته باشد. بلکه تجربه‌ای است که به حمایت نیاز دارد.
اگر سوگ را مشکل ببینید، راه‌حل ارائه می‌دهید: باید لباس‌هایش را دور بریزی، حالا به جای بهتری رفته است، پس سعی کن خوشحال باشی. نمی‌شود که تمام مدت یک گوشه بنشینی و غصه بخوری، او چنین چیزی را برای تو نمی‌خواهد. شاید بهتر باشد بیشتر از خانه بیرون بروی.
… از طرف دیگر، فرد سوگوار می‌داند که سوگش چیزی نیست که بخواهد حل کند. می‌داند هیچ «مشکلی» ندارد. هر چه دیگران بیشتر سعی می‌کنند سوگ او را حل کنند، بیشتر مأیوس می‌شود (و در حالت دفاعی فرو می‌رود). مأیوس می‌شود، زیرا راه‌حل نمی‌خواهد، حمایت می‌خواهد؛ حمایت برای این‌که بتواند در شرایطی که برایش پیش آمده زندگی کند. حمایت برای این‌که بتواند آن‌چه را بر او محول شده است به دوش بکشد.

استخوانی شکسته نیاز به گچ گرفتن دارد؛ یعنی به حمایتی خارجی برای التیام و طی کردن روند درونی و پیچیده و سختِ دوباره به هم جوش خوردن.
وظیفه‌ی شما نیز در مورد دوست سوگوارتان همانند گچ گرفتن است.
نه این‌که خودِ جوش خوردن را انجام دهید، نه این‌که برای نقاط شکسته سخنرانیِ انگیزشی کنید و بگویید دوباره قرار است خوب شوند، نه این‌که به استخوان بگویید قرار است کامل شود.
وظیفه‌ی شما صرفاً این است که آن‌جا باشید. خودتان را دورِ آن‌چه شکسته است بپیچید.

توضیح پایانی این‌که کتاب عیبی ندارد اگر حالت خوب نیست توسط سارا ضرغامی و آرزو مومیوند به فارسی ترجمه شده و به همت نشر میلکان به بازار عرضه شده است.

مگان دیواین

منبع:متمم

parädox · 4/4/21

سکوت قدرت درونگراها (قدرت سکوت)

کتاب Quiet: The Power of Introverts توسط سوزان کین نوشته شده است. این کتاب ضمن اینکه بر مبنای مطالعات علمی تدوین شده است متن بسیار ساده و روانی دارد و به قول ونه گات، از جمله کتابهای مناسب برای بسـ*ـتر محسوب می‌شود!

اگر بخواهیم تمام کتاب را در یک جمله خلاصه کنیم می‌توانیم بگوییم: سوزان کین تاکید دارد که درونگرایی و برونگرایی دو الگوی مختلف رفتاری و شخصیتی هستند که به یک اندازه ارزشمند محسوب می‌شوند و می‌توانند در دنیای ما اثربخش و تاثیرگذار باشند.

این در حالی است که در حال حاضر تفکری بر دنیا حاکم است که لااقل در حوزه موفقیت‌های شغلی، اصرار دارد که برونگرایی – به صورت مطلق و مستقل از شرایط – صفتی برتر و مناسب‌تر برای عموم موقعیت‌های شغلی محسوب می‌گردد.

در اینجا برخی از مهم‌ترین سرفصل‌هایی که سوزان کین در کتاب خود مورد بحث و بررسی قرار داده است را با هم مرور می‌کنیم. سرفصل‌هایی که از آنها معمولاً تحت عنوان مانیفست دورنگراها نام برده می‌شود:

* فراموش نکنیم که انسانهایی که معمولاً ساکت هستند و در خودشان فرو می‌روند به یک صفت خوب هم شناخته می‌شوند: اهل تفکر بودن.
* ما در فرهنگمان برای آنها که ریسک میکنند توجه و احترام خاصی قائلیم. وقت آن است که برای آنها که توجه میکنند هم احترام بیشتری قائل باشیم.
* تنهایی می‌تواند کاتالیزوری برای نوآوری باشد.
* بی دلیل نیست که پیامک زدن تا این حد رایج شده است. در دنیایی که بیش از حد برونگرا شده هر کس به دنبال روشی برای ارتباط غیرهمزمان غیر چهره به چهره می‌گردد.
* اگر ما کلاس‌ها را به صورت گروهی برگزار می‌کنیم به دلیل کیفیت آموزشی بالاتر نیست. بلکه به دلیل کاهش هزینه هاست. ما سر کار هستیم و روش دیگری برای آموزش فرزندانمان نداریم. اگر فرزندمان بخواهد یک به یک با دیگران دوست بشود و رابـ*ـطه‌هایش را بسازد و این کار را به صورت جمعی انجام ندهد، این یک مشکل رفتاری نیست. او صرفاً با مدلی که ما ساخته‌ایم تطبیق ندارد.
* نسل بعدی کودکان ساکت و خاموش حق دارند و باید توانایی‌ها و نقاط قوت خود را بشناسند.

سوزان کین

منبع:متمم

parädox · 5/4/21

خودت را تباه نکن

چه چیزی سد راه تو شده است و نمی‌گذارد بهترین زندگی را داشته باشی؟

در پاسخ به این پرسش بیشتر مردم به چیزهایی مانند اختلال در روابط، کمبودهای مالی، شغل نامناسب و یا شرایط نامطلوب اشاره می‌کنند. اما هیچ‌کدام از این توجیهات چیزی را عوض نمی‌کند.

گری جان بیشاب در طول ده‌ها سال کار با مردم به عنوان مربی رشد فردی دریافته است که تنها مانع یک چیز است؛ خود انسان. اگر از این حرف دلخور شده‌اید یا برایتان مفهوم نیست بهتر است این کتاب را نخوانید چون تاثیری بر شما نخواهد داشت اما اگر به دنبال کتابی هستید که به شما توانایی دهد تمام قابلیت‌های منتظر شکوفاشدن خود را بیابید، بخت یارتان بوده است. بیشاپ معتقد است همه انسان‌ها در طول روز و زندگی روزمره دو نوع مکالمه دارند، مکالمه با دیگران و با خود و جالب اینجا است که بیشتر مکالمات ما در طول روز با خودمان است. «چه درون‌گرا باشید و چه برون‌گرا، چه خلاق باشید و چه اهل عمل، درهرصورت، بیشتر وقتتان را صرف صحبت با خودتان می‌کنید و این کار را در حین ورزش کردن، کار کردن، غذا خوردن، خواندن، نوشتن، راه رفتن، پیامک فرستادن، گریه کردن ... انجام می‌دهید.» بیشاپ با یک راه حل ساده به شما پیشنهاد می‌کند، مکالماتتان را با خودتان تغییر دهید و آنها را در جهت تقویت توانایی‌هایتان بکار بگیرید زیرا مطالعات و بررسی‌ها نشان می‌دهند که مثبت‌گویی با خود، به‌صورت چشمگیری خلق‌وخو و حالمان را بهتر می‌کند، اعتمادبه‌نفس و خلاقیتمان را افزایش می‌دهد و علاوه بر این‌ها، نتایج مثبت فراوان دیگری نیز به دنبال دارد. درواقع این کتاب یادمان می‌دهد چگونه از زبان استفاده کنیم تا زندگی‌مان بهتر شود.

کتاب «خودت را تباه نکن» راهنمایی است برای کنارکشیده‌ها و شکست‌خورده‌ها. مانیفستی است برای تغییرات واقعی در زندگی و از بند رها کردن عظمت نهفته در روحتان. این کتاب صمیمانه و با شیوه‌ای واقعی برایتان قلاب می‌گیرد تا بتوانید به مراحل بالاتری از استعدادهای واقعی‌تان صعود کنید.

گری‌جان بیشاپ
منبع:طاقچه

parädox · 6/4/21

هنر مهربانی
از آن‌جا که کتاب‌های بی‌شماری درباره‌ی ثروتمند شدن، باهوش بودن، خلاق بودن و مهارت در کار و از این قبیل نگاشته شده است فکر کردم حداقل یک کتاب درباره‌ی هنر مهربان بودن و این‌که چگونه می‌توانیم با خوب بودن موفق باشیم، بنویسم. مردم از هوش معمولی و هوش هیجانی صحبت می‌کنند. اولی به توانایی‌مان در تفکر تحلیلی و دومی به مهارت‌مان در مواجهه احساسی با شرایط برمی‌گردد. از نظر من هوش دیگری به نام هوش اخلاقی وجود دارد. هوش اخلاقی نشان‌دهنده‌ی توانایی فرد در انجام دادن کارهای خوب است. این توانایی تا حدودی ارثی است و در سالیان اول زندگی‌مان ایجاد می‌شود. این هوش را می‌توان در طی بزرگسالی پرورشش داد. و از اهمیتی خاص برخوردار است، زیرا عامل اصلی در موفقیت ما در زندگی محسوب می‌شود. در فصول آغازین درباره‌ی مفهوم محبت، اصول اخلاقی و خوبی با هم صحبت خواهیم کرد. اگر می‌خواهیم واقعاً مهربان باشیم باید مراقب برخی تله‌ها نیز باشیم. سپس توضیح خواهم داد که با مهربان بودن به چه چیزهایی دست خواهیم یافت. در فصل بعد موفقیت را توضیح خواهم داد و این‌که چگونه می‌توان این کلمه‌ی پر طمطراق را معنا کرد. پس از آن‌ به خود جرئت می‌دهم که شما را پند دهم چگونه می‌توان از خوبی، اصول اخلاقی و مهربانی برای دستیابی به موفقیت در زندگی استفاده کرد. می‌توانید کتاب را ورق بزنید و بخوانید، اما خوب است رویکردی منظم‌تر به آن داشته باشید و بخش‌هایی از آن را گاه‌ به گاه بخوانید. باید به عامل مهمی در این‌جا تأکید کنم؛ هر چند که ممکن است بدیهی باشد. ممکن است مرا نمونه‌ای از فردی مهربان بدانید، اما حقیقت این است که من همواره سعی می‌کنم یاد بگیرم چگونه زندگی توأم با مهربانی داشته باشم.
اشتفان اینهورن
منبع:فیدیبو

parädox · 7/5/21

کتاب دست از عذر‌خواهی بردار دختر
کتاب را با «رها کردن بهانه‌ها» آغاز کردم، زیرا اگر چیزهایی که هم‌‎اکنون محدودتان می‌کنند را تشخیص ندهید، هیچ‌گاه نمی‌توانید آن‌ها را پشت سر بگذارید. خواهید دید که بخش بهانه، طولانی‌ترین بخش این کتاب است. این تصادفی نیست. عادت‌ها و مهارت‌هایی که نیاز داریم مشخصند، اما بهانه‌ها، مانعی هستند میان وضعیت کنونی و وضعیت مطلوب. بخش دوم، «عادت‌های لازم» است. کلید موفقیت، ممارست است. باید رفتارهایی را گسترش دهید که انگار در ناخودآگاه و دی‌اِن‌اِی شما نهفته شده‌اند. بخش پایانی، «مهارت‌های اکتسابی» است. چیزهایی کلی که هر کسی برای رسیدن به اهدافش به آن‌ها نیاز دارد. می‌توانید ویژگی‌های مثبت جدید را در دل خود بکارید و از آن مهم‌تر اینکه اگر دوست دارید خیلی ساده‌تر به اهداف شخصی‌تان دست یابید، باید پرورش این ویژگی‌ها را در نظر داشته باشید. این کتاب اطلاعات زیادی در اختیار دارد. اطلاعاتی که یک عمر طول کشید تا آن‌ها را کسب کنم؛ اما لطفاً مقهور آن‌ها نشوید. شما قدرتمند و جسورید و توانایی‌تان بیشتر از این حرف‌هاست. از اینجا به بعد، ایده‌های تغییر را همچون احتمالات زندگی‌تان قلمداد کنید. زندگی‌ای که با احتمال آکنده شده، همچون دستورالعملی برای رسیدن به کمال عمل خواهد کرد. بیایید در این دنیا شیرجه بزنیم!
نویسنده : ریچل هالیس
مترجم : تیم ترجمه نشر نوین

منبع:فیدیبو

parädox · 12/7/21

کتاب هرگز سازش نکنید
زندگی یک مزاکره است!
اگرچه ممکن است کنجکاو شده باشید که
مذاکره کنندگان FBI چطور خشن‌ترین و بدترین آدم‌های جهان را وادار به رها کردن گروگان‌ها می‌کنند،
ممکن است فکر کنید که دانستن در مورد مذاکره با گروگان‌گیرها به چه درد زندگی شما می‌خورد.
اجازه دهید رازی را به شما بگویم: زندگی، یک مذاکره است.
اکثر تعاملاتی که ما در محل کار و در خانه داریم، مذاکراتی هستند که در یک میل ساده خلاصه می‌شوند: «من می‌خواهم!»
مذاکره دارای دو نقش متمایز و حیاتی در زندگی و کسب‌وکار است:
جمع‌آوری اطلاعات و تاثیر بر رفتار، که شامل هرگونه تعاملی می‌شود که یکی از طرفین چیزی از دیگری می‌خواهد.
کار، امور مالی، شهرت، زندگی عاشقانه، حتی سرنوشت بچه‌های شما؛ گاهی تمام این‌ها منوط به توانایی شما در مذاکره است.
همانطور که در اینجا فرا خواهید گرفت، مذاکره چیزی جز ارتباط با نتایج نیست.
خواسته‌های شما تماما به بدست آوردن چیزی که از دیگران می‌خواهید مربوط می‌شود.
در همه روابط، مناقشه بین دو طرف اجتناب ناپذیر است؛
بنابراین مفید و حتی حیاتی است که بدانید چگونه بدون تحمل هرگونه آسیبی، برای بدست آوردن آنچه که می‌خواهید، وارد این مناقشه شوید.
نویسنده: کریس واس

منبع: کتاب باز

خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

اخراج شده

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

درباره ما

لینک‌های پیشنهادی رمان ۹۸

آمار آنلاین