ایستگاه جُک :)))))

Niloo. J · 31/3/20

‏زنگ زدم عینک فروشی گفتم عینکم امروز آماده‌س؟
گفت بله فقط اومدید در مغازه بسته س
سه تا در میزنید من کرکره رو بالا می‌کشم
فوری میاید داخل کسی نبینه
دو سه بار چک کردم به ساقیم زنگ نزده باشم
***
این فرار مغزا واقعا بد دردیه

.

.

.

مثلا من خودم یه بار فندوق می‌شکستم !!
مغزش رفت زیر کابینت کلی غصه خوردم
***
دقت کردین جملات وارونه چگونه است؟
(گنج) (جنگ) مى شود ، (درمان) (نامرد) و (قهقهه) (هق هق)
ولى (دزد) همان (دزد) است (درد) همان (درد) است و (گرگ) همان (گرگ)...
آرى نمی دانم چرا (من) (نم) زده است و
(يار) (راى) عوض كرده است ، (راه) گويى (هار) شده ، و (روز) ب (زور) ميگذرد ،
(آشنا) را جز در (انشا) نميبينى و چه (سرد) است اين (درس) زندگى ،
اينجاست که (مرگ) برايم (گرم) ميشود چرا كه (درد) همان (درد) است.
گیج شدین نه
***
‏فرهنگ لغت بابام
اون گه: گوشی
اون دست خر: مودم
اون بی صاحاب: کولر
اون لامصب: چراغ اضافه
اون سگ مصب: کامپیوتر
***
الله اکبر سره نمازو هنوز نفهمیدم چیه!
درمان کرونا توسط دانشمندان طب سنتی
یک کوید به کویدِ ۱۹ اضافه می‌کنیم که حاصل کویدِ ۲۰ است
حال آنرا برعکس کرده و به صورت بیس‌کوید می‌نویسی
حال بیسکوید را در چای حل می‌کنیم و آنرا از بین می‌بریم

***
دفترچه تلفن دخترا:

- شارژ (*۱۴۰*۱#)
- نگار
- سوسن
- مزاحم
- مزاحم ۱
- مزاحم ۲
- مشکوک
- همون که بهش گفتم کصااااااااااافط
- نصف شب زنگ زد قطع کرد!
- اس ام اس اشتباهی زد
- میس کال
- تک زد زنگ زدم حرف نزد!
- اشتباهی (منزل آقای احمدیان رو میخواست)
***
به مامانم گفتم اگر کرونا بگیرم چکار میکنین ؟
گفت بیمارستان قرنطینه؛
همه چیزو ضد عفونی میکنیم میفروشیم میریم خونه جدید میخریم خوب شدی بیا
چندتا پرورشگاه باید سر بزنم ببینم قیافم اشنا نیست براشون
***
بخاطر کرونا قرنطینه کرده بودن ، به ماموره میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن
ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه!‍

میگن: اینو چرا زدی؟
میگه: يه آدرس دستش بود تا يازده شب هم پیداش نمی‌کرد بیشور
به علت فراگیرتر شدن کرونا اعلام شد :
***
۱ - النظافة من الإيمان وگرنه درد بی درمان
۲ - مهمان دشمن خداست
۳ - وضو با الکل بلامانع است
۴ - آب ریختن پشت سر مسافر حرام است، همان تُف کافی است
لطفا اطلاع رسانی کنید

***
ولم کنیییییییید میخواااام درس بخووونم ...
الکی مثلا دارن منو بزور شوهر میدن
از گروه دخترا دزدیدم

Niloo. J · 31/3/20

لطفا به بانوان محترم بفرمایید ؛
با اجرای طرح قرنطینه خانگی،
شوهرانتان در دست شما حکم اسیران جنگی را دارند؛شایسته است طبق کنوانسیون ژنو با آنها خوش رفتاری کنید .

ستاد مبارزه با کرونا
***
پزشکان ما نصف جمعیت رو قانع کردن که تو خونه بمونن
حالا دیگه نوبت دامپزشکاست که نصف دیگه رو قانع کنن
***
هم اکنون در سراسر ایران:
کاش کرونا گرفته بودم
ولی تورو نگرفته‌ بودم
(حرفای زن و شوهری در قرنطینه خانگی)
***
کیس ازدواج برای دختران مجرد؛
خوشتیپ و خوشپوش و امروزی، خونواده دوست و مهربون، شاغل دارای یک باب واحد مسکونی مبله با امکانات کامل و جهیزیه‌‌ی برند
بله حدستون درسته رحمتِ پایتخت رو میگم، تا دیر نشده برین مخشو بزنین!
تازه برای عروسی یه تالارِ شیک هم رزرو کرده
***
ﺭﺳﯿﺪﯼ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ..
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﯾﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﺯﺣﻤﺘﮑﺶ شیرازی ﺑﻪ ﻣﺤﺼﻮﻻﺗﺶ!
اینو دیگه عمراً شنیده بودید
***
اینقدر تو خونه موندم ، همسرم هر چند وقت یکبار به من نگاه می کنه و میگه :
خدایا این بلا رو از سر ما کم‌ کن
اما نمی دونم منظورش منم یا کورونا !!
***
طرف تو فرودگاه یه خانوم می بینه میره پیشش بهش میگه :
ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم؟

خانومه میگه چرا...!!!؟؟؟
طرف میگه : آخه هر وقت با یه خانوم صحبت می کنم مثل جن پیداش میشه
***
‏الان پراید داره به کرونا میگه
امسال شب عیدی کاسبی مارو کساد کردیا
***
آمریکاییها بخاطر کمبود دستمال توالت دارن شیلنگ نصب میکنن تو توالتهاشون...
ولی اینا نمیدونن پنج سال اول باید با آفتابه تمرین کنن تا اون صدای تمیزی نعلبکی رو بعد از شستشو بتونن تشخیص بدن

Niloo. J · 31/3/20

تو خونه ما آب بپره تو گلوت سرفه کنی دو تا گزینه روی میز
یا باید خفه شی بمیری
***
یا اینقدر با الکل و وایتکس شستشوت میدن که آرزوی مرگ کنی

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه :
***

1 - نجيب باشه

يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه

2 - خانه دار باشه

يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه

يعنی شبها بياد و صبح بره خونه باباش ...............

5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ

باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه!
***
روزامون اینجوری شده

جمعه

یکجمعه

دوجمعه

سه جمعه

چهارجمعه

پنج جمعه

جمعه سابق
***
گزارش پليس تهران در ٢٤ ساعت گذشته :

سرقت : صفر مورد

حوادث منجر به بزه و جنايت : صفر

تصادفات رانندگى : صف
***
دعواى زن و شوهر در خانه به خاطر قرنطینه:

۸۴۵۴۶ مورد
***
*مجردها هر کس قصد ازدواج داره ،بهترین موقع الانه.*

*نه شامی، نه ناهاری، نه تالاری، نه کارت عروسی، نه فیلمبرداری، نه بازار و خریدی، نه آرایشگاهی، خلاصه هیچی نمی‌خواد.*

*انگار زنت قهر کرده رفته خونه‌ی باباش می‌ری میاریش ...*

*مبارکه ان شا الله* ...

‌****

‏پسر همسایمون کرونا گرفت خوب شده مامانم چپ چپ نگام میکنه قشنگ معلومه میخاد بگه ببین پسر مردم کرونا گرفت خوب شد تو هنوز نگرفتی
***
‏بابام داشت انیمشین حضرت ابراهیم رو میدید

رسید به صحنه ای که حضرت ابراهیم داشت سر حضرت اسماعیل رو با چاقو میبرید
***
یهو بلند شد داد زد: درود بر تو پیامبر صالح خدا

بعد نشست و یه لبخند مرموز تحویل من داد
***
‏از کنار سطوح که رد میشم احساس میکنم یکی بهم میگه:

جووووووووون.ناقلت کنم آقایی

Niloo. J · 31/3/20

‏کاش الان ۱۵سالم بود و تنها دغدغم این بود که چرا دوست پسرم بهم صبح بخیر نگفت! ولی متاسفانه ٢١سالمه و دغدغم اینه که چرا دوس پسر ندارم

‏یه خلاصه ای بخوام از قضیه کلاس های آنلاین بهتون بگم اینه که:
*************************
قبلا وسط‌ کلاس خوابمون‌ میگرفت

الان وسط خواب کلاسمون‌ میگیره

تو مهدکودک به خواهرزادم یاد دادن که

بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه
امروز یادش خالی شد زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت
******************
شبکه نسیم داشت سیرک نشون میداد یارو یه حلقه دستش بود گاوا به نوبت از تو حلقه میپریدن!
مامانم با حسرت نگام کرد و یه آهی کشید و گفت اینا گاو رو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم :/
* **************
پنجاه سال دیگه رسم می‌شه که تو ۱۳به‌در باید دست‌کش و ماسکامونو به نشونه دوریِ کثیفی و مریضی بندازیم تو آب روان

:))
*******************
یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

ازش میپرسند چرا 2 تا سیگار میکشی ؟

گفت یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه

بعد از یه مدت میبینن اون معتاده یه دونه سیگار میکشه

بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شد

میگه نه خودم ترک کردم !
****************
کلیه وسایل خونه یارو رو دزد برد بجز یه قالی...

پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن ؟

یارو گفت واسه اینکه یه شیری مثل من روش خوابیده بود!

در دادگاه قاضی اعلام کرد:

این آقا با بیل زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.

یکی بلند شد به متهم گفت:

تف تو صورتت،بیشرف.

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت:دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه
**************************
دانشجویی بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه

شیطان باهاش هم سفره میشه

یک ماه میگذره

شیطان به دانشجو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن!!!!!!
*************************
یه مراسم دعوت شدم که توی کارت نوشته بود فقط با کراوات مشکی

وقتی رفتم به مراسم رسیدم دیدم بقیه پیراهن و شلوار هم پوشیدن

‏انقد تو خونه موندیم اسم اتاقو گذاشتیم *خونه*

اسم پذیرایی گذاشتیم« بیرون»

دیشب اومدم از پذیرایی برم تو اتاق

بابام جلومو گرفت گفت تا این وقت شب کجا بودی؟
*******************************
نوشته روی صندوق های صدقات در سال ۱۳۹۹

صدقه 67 بلا را دفع میکند!!!
**********************
سیل و زلزله و کرونا تحت پوشش نمی باشد

جفر ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺷﺒﻬﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺮﻫﺎ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺻﻬﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭ

جفر ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﺷﺐ بخورم!!!

ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍ

ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﻓﯿﻨﺎﻟﻪ
***************************
تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابـ*ـطه مستقیمی وجود دارد:
آشپزخانه: بدون طپش

محل کار: بدون طپش

بازار: طپ طپ طپ

رستوران: طپطپ طپطپ

مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق
*********************************
یارو : امتحانو چیکار کردی؟

حیف نون : هیچی سفید تحویل دادم.

تو چیکار کردی؟

یارو : هیچی منم سفید تحویل دادم

حیف نون : دیوووونه چرا اینکارو کردی حالا فک میکنن تقلب کردیم
*********************
‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش. گفت چرا میزنی؟

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم

گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویس

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

Niloo. J · 31/3/20

مردی از یک حکیم پرسید: چگونه عیب های خودم را بشناسم؟

حکیم گفت : کافیست یک عیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت!واقعا حیکم دانایی بود

Niloo. J · 31/3/20

‏امروز یکی از همکارای قدیم زنگ زد بعد از احوال پرسی گفت متاهل نشدی گفتم نه بابا کدوم ابلهی تو این وضع خودشو بد بخت میکنه

گفتم تو چخبر گفت هیچی زنگ زده بودم واس اخر ماه دعوتت کنم عروسیم :

Niloo. J · 31/3/20

جاتووون خالی عروسی یکی از بستگان ﺗﻮ ﺑﺎﻍ ﺑﻮﺩ...

یه دفعه ﺑﺎﺭﻭﻥ اومد ﻫﻤﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﺎ ﭘﺎﮎ شد...!!!

عروسی ﺗﺒﺪﯾﻞ شد ﺑﻪ ﻫﺎﻟﻮﻭﯾﻦ

مردا در میرفتن؛

زنها هم مثل زامبی دنبالشون...

Niloo. J · 31/3/20

حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان ڪردیا؟

گفت چطور مگه؟

گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی شد ، چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد ڪشتى نوح رو ترڪوند چيزى نگفتيم

گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم ،

ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از ڪجات اوردی؟

Niloo. J · 31/3/20

فتوا جدید رسیده:

يه خبره دسته اول...

اگه شب آخر ماه رمضون کرونا بگیرین

فطريه می افته گردن چینی ها!

دست ب دست کنید برسه به دست مردم ووهان

از الان در جریان باشن...

Niloo. J · 31/3/20

عوارض قطعی نت:

1. تب و لرز

2. افسردگی شدید

3. تمام روز زیر پتو

4. باهمه قهر

5. بی حوصلگی در حدی که به مرگه خودت راضی هستی.

خوش آمدید به رمان ۹۸ | بهترین انجمن رمان نویسی

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

حامی انجمن رمان ۹۸

ما را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

درباره ما

لینک‌های پیشنهادی رمان ۹۸

آمار آنلاین